Если вы ставите ультиматум в отношениях любимому мужчине

Как часто вы ставите любимому ультиматум, тем самым манипулируя его чувствами к себе? Что конкретно для вас ультиматум? Средство для достижения собственной цели или возможность улучшить отношения?

Насколько часто вы ставите ультиматум любимому мужчине? Если вы постоянно грозитесь бросить своего мужчину, он либо начнёт воспринимать эту информацию, как пустой звук, либо решит проучить вас, и уйдёт сам. Если же вы не желаете разрыва отношений, высказывайте просьбу, а не ультиматум. Помните, что на любой ваш ультиматум у мужчины могут найтись встречные условия.

Давайте разберёмся, чего нельзя требовать от любимого мужчины, и к чему могут привести подобные решения.

Что это

Форма отношений, в которых оба партнёра постоянно выносят друг другу ультиматумы, стала нормой в современном мире. Самая частая угроза «Я уйду от тебя, если…» и это «если» может казаться абсолютно всем. Например:

  • «… если будешь общаться с друзьями»;
  • «… если будешь приходить поздно домой»;
  • «… если мы не подадим заявление в ЗАГС»;
  • «… если ты не перестанешь ездить на рыбалку/охоту/в баню»;
  • «… если ты не похудеешь»;
  • «… если твоя мама будет влезать в наши отношения».

Примеров может быть множество, и чаще всего мужчина становится на распутье — насколько искренна ваша угроза? Ему приходится выбирать между вами и своими увлечениями, друзьями или привычным укладом жизни.

Другой пример — шантажно-ультимативный. Например:

«Если ты поступишь так-то, то и я поступлю так» — «Если ты будешь задерживаться после работы, я не буду готовить ужин» или «Если ты не бросишь курить, то будешь спать в другой комнате».

Или наоборот:

«Если ты не будешь делать вот это, то и я не буду делать вот то» — «Если ты не будешь помогать мне с уборкой, то я перестану гладить твои рубашки» или «Если ты не будешь выгуливать собаку, то я перестану менять лоток у кота»

В конце концов мужчины делятся на два типа:

  • Одни выполняют ваши условия.
  • Другие игнорируют их.

Помните, что ваш мужчина начинает чувствовать себя загнанным, если понимает, что вам удаётся постоянно находить ультиматумы. Но если вы постоянно твердите одно и то же, но не выполняете своих угроз, мужчина в ответ начинает действовать также, либо просто не обращает внимание на новые ультиматумы.

Также бывают случаи, когда мужчина на угрозу вашего ухода соглашается, а если теперь уже вы настаиваете на восстановлении отношений, он начинает ставить для этого свои условия.

Некоторые ультимативные заявления можно смело назвать женскими хитростями, к которым мы прибегаем практически ежедневно.

Какие бывают угрозы при ультиматуме

Пример угроз мы привели выше, а теперь решите сами для себя — насколько серьёзны ваши ультиматумы? На самом ли деле вы собираетесь уйти / сделать что-то по своему усмотрению / не делать чего-то, или вы только пугаете?

Помните, что лучше сразу выдвинуть встречные условия (Пример: «Давай ты не будешь курить в квартире, а я за это испеку тебе любимые блинчики»), нежели потом искать способы, как помирится с мужем.

Ультиматум оправдан, если вы знаете об изменах мужа или о его пристрастии к алкоголю (в таком случае советуем почитать статью «Муж пьёт и как с этим бороться»). Но в любом случае попробуйте сначала поговорить с мужем, узнайте чего ему не хватает в отношениях, или как помочь ему в сложившейся ситуации.

Если муж не обращает внимание, то глупо будет угрожать ему разрывом отношений, ведь они и так на грани. И в таком случае ваш супруг может ухватиться за эти слова, как за спасательный круг, и вам придётся расстаться, ведь угрозы — это последнее дело в отношениях.

В чём опасность тех и других угроз и к чему это может привести

Любые угрозы-ультиматумы могут быть опасны для отношений между двумя любящими людьми.

Например, вы просто напугали мужчину, что сделаете что-то, но он то воспринимает это вполне серьёзно, и поэтому сделал всё так, как хотелось именно ему, не обращая внимания на вашу просьбу.

Или же вы настроены решительно — уйдёте, если не бросит или не сделает что-то, а мужчина воспринимает это, как обычные угрозы, и совершенно не собирается идти у вас на поводу.

Как следствие — вы расстаётесь или начинаете конфликт, после которого очень трудно восстановить прежнее доверие и взаимопонимание.

В любом случае, старайтесь не ставить любимому человеку ультиматум, а если ставите, то только те угрозы, которые действительно собираетесь выполнить. Также чётко формулируйте свои просьбы-угрозы и ограничивайте их выполнение по срокам. Подумайте, какому риску вы подвергаете лично себя и свои отношения при том или ином ультиматуме.

Если же мужчина не желает ради вас бросать пагубные привычки (алкоголь и наркотики), свою любовницу, или слушает только свою маму — подумайте, ваш ли это человек, и зачем вам самой нужны такие отношения? Может, стоит прекратить их, и не мучить себя и мужчину? Расставьте всё по своим местам и примите единственно верное решение, которым вы будете руководствоваться при выставлении ультиматума.

Выходить или ставить ультиматум – два пути из любовного треугольника

Никто не хочет попасть в любовный треугольник, а угодив, пытается выбраться. Как правильно поступить, оказавшись заложником или инициатором таких обстоятельств, советует практикующий психолог Людмила КЛОЧКО.

— В подобную пикантную ситуацию обычно попадают муж, жена и любовник или любовница. В любом случае двое из участников чаще всего находятся в более официальных отношениях, а кто-то третий сбоку. Психологические роли распределяются по простому принципу: агрессор, он же тиран, жертва и спасатель. Иногда трудно понять, кто есть кто, потому что участники часто меняются местами. Возьмем, например, схему «муж — жена — любовница». Он жертва, «бедняжка», жена — тиран или агрессор, который на него кричит, не понимает, что-то требует. А любовница, выходит, спасительница, оценившая тонкую душевную организацию мужчины и бросившаяся на выручку, чтобы скрасить досуг его нелегкой жизни. Потом могут немного поменяться обстоятельства, и жертвой окажется любовница, изливающая боль: мол, на своего избранника потратила лучшие годы жизни. Он, соответственно, уже выступает агрессором, а супруга для него спасительница. И как только спасет, сама переходит в роль жертвы и сетует на предательство. Кто кем является, в том даже нет большого смысла, потому что главное — понять, что ни одна из этих ролей не продуктивна. Коль словили себя на мысли, что оказались жертвой, тираном или спасителем, нужно выходить из этих нездоровых отношений, ведь здорового треугольника практически не существует.
Но сделать это по разным причинам бывает сложно. Во-первых, потому что каждый участник перекладывает ответственность принятия решения на кого-то другого. К примеру, жена заявляет мужу, чтобы он решал, с кем останется. Она не говорит, что ее это не устраи­вает, и уйдет сама. То же самое делает любовница, которая объявляет о том, что ждет предложения руки и сердца. Мужчина тоже не принимает категорического решения, и для этого всегда найдется тысяча и одна причина. По сути, каждый участник треугольника в любой момент может из него выйти или поставить ультиматум. К примеру, в последующие два месяца женимся либо наши отношения заканчиваются. Но есть высокая вероятность, что все действительно закончится. Скорее всего, мужчина не собирается уходить от жены, иначе сделал бы это давно. Но главное правило: если ставишь или принимаешь ультиматум, надо быть готовым выполнить все его условия. Иначе участники треугольника поймут, что можно договариваться и требовать сколько угодно и так же успешно не выполнять. А если готов продолжать отношения в таком виде — значит, ты на них согласен.

В кабинете психолога эта проблема едва ли не из самых распространенных. И понадобится много времени, чтобы с ней справиться, но не дольше, чем продолжать оставаться в этой истории. Финал в большой степени зависит от самого человека и его воли. Есть много причин, по которым люди не хотят выходить из «тройных» отношений. Отговоркой заложника ситуации может послужить банальное «я больше никого не найду» или пресловутый квартирный вопрос. А вот совет любого психолога будет предельно однозначным — пресекать любые тре­угольники на их зачаточной фазе, не вступать в них или сразу же выходить, потому что со временем разрешить проблему становится тяжелее.

Есть любители строить такие отношения, и это происходит по нескольким причинам. Если попали в любовный треугольник больше одного раза, надо проанализировать ситуацию, иначе это может повторяться пожизненно. А вот вопрос — кто в этой геометрической фигуре чувствует себя хуже всего или комфортнее — открытый. Обычно хорошо тому, у кого совпадают ожидания и результат. То есть, условно говоря, если любовнице не нужно, чтобы мужчина уходил от жены, а он и не собирается этого делать, она чувствует себя комфортно. Если мужа устраивают отношения с двумя женщинами либо жену — с двумя мужчинами и она не собирается менять шило на мыло, то это проблемы тех, кто на это соглашается.

Зачастую любовниц принято обвинять в треугольнике больше, чем любовников, но на самом деле количество их страданий и тяжесть долюшки ужасная, потому что человек искренне годами находится в своих заблуждениях и верит второй половинке, которая кормит обещаниями. Не всегда надо решать проблему с участником треугольника, порой бывает достаточно разобраться в ней наедине с собой. Для этого есть хороший метод — посмотреть, что происходило на протяжении последних лет, это и есть перспектива. Стоит ли полагать, что долгое кормление обещаниями в ближайшее время изменится? Пикантных историй и вовсе лучше избегать, а если хронически ищете себе третью половинку — это о многом говорит, потому что здоровым людям хорошо живется в паре.

Ультиматумы в отношениях

Как часто в семейных отношениях многие пары пытаются решить свои проблемы, выставляя друг — другу ультиматумы. Вопреки всеобщему мнению, моральным шантажом грешат не только женщины, но и мужчины. Давайте обсудим, что можно требовать от любимого человека, а о чем лучше промолчать.

Главные табу! Чего требовать ни в коем случае нельзя, как бы вам этого ни хотелось:

1.

Если не избавишься от своей кошки, собаки, черепахи и т.д., то нам придётся расстаться!

С вами тут же расстанутся сами и с огромным удовольствием. Уверяю вас, любовь к домашнему питомцу, который много лет рядом и в горе и в радости, ничуть не меньше, чем любовь к человеку! И заметьте, они никогда не потребуют от хозяина сделать выбор в свою пользу!

2.

Либо завтра подаем заявление в ЗАГС, либо расстаемся!

Ну и чего вы добились такой постановкой вопроса? Люди разные, кто-то легко относится к этому вопросу, кому-то надо время на принятие решения. Подумайте сами, вы точно готовы расстаться с этим человеком? А вдруг, он возьмет и согласится?

3.

Ты жирная, если не похудеешь, я от тебя уйду!

Просто ужасный ультиматум, унижающий человеческое достоинство! Сама через это прошла. Мой бывший муж так мне когда-то говорил, когда я поправилась после родов. Муж, правда теперь бывший, и он между прочим толстый, а я худая! Прошло более 30 лет, а я до сих пор не могу ему этих слов простить!

4.

Либо я, либо твоя мама! Ну конечно, мама! Вы кто? Вас можно заменить. И мужей, и жен в нашей жизни может быть сколько угодно! А мама всегда одна! Постарайтесь ей просто понравиться и подружиться. Поверьте, это несложно, ей много не нужно – всего лишь каплю уважения и внимания! И тогда вы приобретете в ее лице помощницу и союзницу в ваших семейных делах.

5.

Выбирай: я или твоя рыбалка (футбол, фигурное катание, вязание). А почему кто-то должен жертвовать ради вас своим хобби? Может, как-то можно уступить друг-другу? Сегодня поехали вместе на рыбалку, завтра сходили на балет!

Помните, что когда-нибудь, возможно не сразу, ваш партнер может легко согласиться на ваше предложение. Без всяких шуток соберет вещи и уйдет.Подумайте хорошо, готовы ли вы к такому повороту событий? Если не готовы расстаться со своим любимым человеком, никогда не угрожайте расставанием!

Когда без ультиматумов не обойтись

Бывают ситуации в семье настолько серьезные, что без ультиматумов просто не обойтись. Абсолютно оправдано использование ультиматума, если ваш супруг (супруга) крайне неравнодушен к алкоголю или наркотикам, здесь ничего не поделаешь: на кону счастье всей семьи.

Если в данной ситуации выбор делается не вашу пользу, значит нужно принять это решение, как должное. Просто эти отношения не для вас.

Ультиматумы, которые направлены на развитие гармонии в отношениях, можно назвать полезными. Давайте разберем самые основные:

  • если не дашь мне 30 минут привести себя в порядок, то можешь идти на концерт один. Казалось бы, молодой человек хотел преподнести вам сюрприз. Купил билеты, например, в театр. Но при этом сообщил об этом в последний момент. Конечно, нужно объяснить ему, что вам необходимо время, чтобы собраться. И попросить в следующий раз предупреждать вас заранее;
  • хорошо, я займусь чем-нибудь другим, пока ты смотришь в смартфон. А решение важного для нас обоих вопроса мы оставим на потом. Ваш любимый человек не может даже глаз оторвать от телефона и просто не слышит, когда вы пытаетесь обсудить что-то важное для вас обоих. Вам необходимо, чтобы вас услышали и поняли, что такое невнимание вас просто обижает;
  • если ты меня будешь так дразнить, то мы поссоримся. Мне это не нравится! Возможно, вас не хотели обидеть или задеть, но вам неприятно, когда вас дразнят. Зачем терпеть и каждый раз поеживаться от услышанных слов. Можно просто обсудить этот вопрос;
  • тебе придется выбирать: либо ты со мной, либо с ней! Мне неприятно, когда ты на глазах у меня переписываешься со своей бывшей девушкой. Сомневаюсь, что это вообще кому-либо может понравиться. Даже если выбор будет не в вашу пользу, то такие отношения лучше прекратить.

Итак, если в вашей ситуации необходимо все же выставить ультиматум, то помните о следующих правилах:

  • определитесь для себя, чего вы хотите для себя и определите приемлемые сроки;
  • подумайте, использовали ли вы все возможные варианты решения проблемы;
  • никогда не используйте те угрозы, которые даже не собираетесь исполнять.

И в заключении, хочется сказать, что выдвинутые ультиматумы могут пойти по пути наименьшего сопротивления, совсем не так, как хотелось бы. Заранее продумайте, готовы ли вы к такому исходу. И старайтесь выставлять их только в крайнем случае. Ни в коем случае не задевайте человеческого достоинство вашего партнера.

Рейтинг
( 2 оценки, среднее 5 из 5 )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: