Ваш ребенок достиг двузначного возраста и уже начал сплетничать со своими друзьями о противоположном поле? Возможно, пора ему рассказать о сексе. Или же ваши дети – уже подростки, у них появился первый в жизни партнер и некоторая стабильность? Может, теперь уже пора? На самом деле, очень многие родители испытывают серьезные проблемы с определением подходящего момента для очень важного разговора. Однако вам стоит понять одну вещь – подобный разговор не может состояться слишком рано – любое время подойдет. А вот поздно вполне может быть, ведь современное общество буквально наполнено сексом и сообщениями сексуального характера. Так что гораздо лучше будет, если вы расскажете вашему ребенку о сексе сами, чем если он узнает об этом от друзей или из телевизора или интернета.
Расскажите им о кибернетической опасности
Хозяин научил пса играть в дженгу. Мастерству собаки можно позавидовать: видео
Тоники, эксфолиаторы и маски из красного вина: рецепты от косметолога
Японские ученые предложили использовать для опыления мыльные пузыри
Обязательно расскажите вашему ребенку об опасностях интернета – любые фотографии сексуального и интимного характера, которые он размещает в сети даже в условиях максимальной приватности, могут оказаться на всеобщем обозрении, чего не хочется, естественно, никому. И это в итоге может повлиять на их дальнейшую жизнь очень сильно – при поступлении в высшие учебные заведения или подаче заявления на работу.
Разберитесь в своих чувствах касательно секса
В первую очередь вам нужно понять, что именно вы знаете и чувствуете касательно секса. Ведь если вы сами не сможете провести у себя в голове разговор с собой про секс, то вам не стоит даже пытаться проделать то же самое в реальной жизни с вашим ребенком. Предварительно почитайте литературу и посмотрите специальные видеозаписи, которые позволят вам освежить в памяти все необходимое для разговора с вашими детьми на столь актуальную и щекотливую тему.
Старшеклассники и студенты
Подростки старшего возраста уже могут полностью понять концепцию согласия и здоровых отношений, поэтому процесс обсуждения может стать одной из самых сложных родительских задач.
Продолжайте обсуждения, поднимая более сложные вопросы, связанные с сексуальным согласием
Одна из ошибок, которую совершают родители, обсуждая согласие, заключается в разделении тематики разговора по полу. Например, юноши получают информацию о том, как не оказаться обвиненными в изнасиловании или домогательстве, а девушки — о том, как не подвергнуться им, предотвратить насилие или минимизировать ущерб.
Такое отношение к половому воспитанию может предотвратить некоторые проблемы юридического характера, но они не помогают нам установить культурные нормы согласия в обществе.
При разговоре с вашим подростком обязательно подробно обсудите следующие вопросы:
- Может ли человек в алкогольном или наркотическом опьянении дать осознанное согласие на секс?
- Нужно ли спрашивать согласия на каждый секс после первого раза с этим человеком?
- Влияют ли различия в силе на вашу способность дать или получить согласие?
- Какое отношение безопасный секс имеет к согласию?
- В чем различия между вербальным и невербальным согласием.
«Подростки должны знать, как звучит устное согласие, и как о нем можно спросить, — рассказала Макгуайр. — Они также должны знать, как выглядит невербальное согласие. Если партнерша замерла или лежит совершенно неподвижно, то это не то восторженное согласие, которое необходимо получить перед тем, как зайти дальше».
Согласие со стороны мужчин и дисбаланс власти
Одна из тем, которая упускается в разговорах о «предотвращении проблем с законом» — это согласие со стороны мужчин. Подростки и юноши также могут чувствовать давление или принуждение, когда говорят «нет». Даже если они явно возбуждены, это не обозначает согласия на секс, «нет значит нет» работает для всех.
Очень важно также, чтобы все подростки понимали концепцию дисбаланса власти. Это значит, что они не могут дать согласие (осознанное и независимое) в неравных отношениях власти — когда секс инициирует тренер, учитель, наставник или друг старшего возраста.
Подростков могут учить тому, как предотвратить беременность, изнасилование или ИППП. Но им явно не хватает знаний о том, как выстраивать здоровые отношения или давать/получать согласие. Эта информация может стать ключом к снижению количества сексуальных посягательств и насилия.
Поговорите с подростком о порнографии
Практически у каждого ребенка сегодня есть мобильный телефон и доступ в интернет, а значит, скорее всего, ваши дети уже получили доступ к порнографии в той или иной форме.
Без должных знаний о том, что такое порнография, как она функционирует и в чем ее проблемы, дети могут получить неверные представления о сексе, отношениях и интимности. В худшем случае эти убеждения могут навредить другим. Порнография не просто отображает секс (часто нереалистично). Многие фильмы негативно показывают женщин и отношение к ним, а о согласии очень часто и речи не идет.
Разговор о порно зависит от возраста и зрелости вашего ребенка. Младшие подростки могут просто интересоваться сексом и человеческим телом — в этом случае им можно предложить сайты или книги, где на их вопросы ответят. Девочки-подростки могут сравнивать себя с женщинами в порно и чувствовать себя неполноценными, в то время как мальчики могут бояться, что они не смогут сексуально действовать так, как мужчины в порно. Подростки могут получить неверное представление о размерах гениталий, продолжительности секса, допустимости отсутствия согласия и интимности, иных аспектах.
Но все фильмы таковы, но большая часть порнографии, легко доступной детям, может быть жестокой. Социологи доказали, что просмотр порно подростками увеличивает распространенность сексуального насилия по отношению к сверстникам и более младшим детям.
Беседы со старшими подростками могут включать темы, касающиеся этики порнографии, обсуждения, почему большинство этих фильмов нереалистичны, связи между порно и женоненавистничеством.
Поговорите о том, как выглядят здоровые сексуальные отношения
Вы можете обсудить, как начать отношения и как пережить разрыв, как сделать их более зрелыми и не допускать межличностных травм. Многие эти вопросы, опять же, связаны с концепцией согласия. Этот разговор можно начать по итогам просмотра кино или сериала, либо на примере хороших и плохих отношений из жизни. Спросите подростка, что он чувствуют и о чем думает. Заставьте его критически подойти к вопросу о том, что значит быть заботливым романтическим партнером и как получать заботу.
«Речь не только о том, чтобы избежать сексуального насилия, — отметила Макгуайр. — Речь о воспитании здоровых людей, владеющих инструментами и навыками для создания здоровых счастливых романтических отношений».
Выбирайте момент
Очень большую роль в данном вопросе играет правильно выбранное время для разговора. Ни в коем случае вам не стоит загонять вашего ребенка в угол и говорить, что у вас есть к нему серьезный разговор. Постарайтесь поднять данную тему максимально осторожно и аккуратно, в самой спокойной и обыденной ситуации, например, пока вы везете ребенка в школу или смотрите вместе телевизор. Можно приурочить это событие к какому-нибудь конкретному моменту, который послужит определенным введением – например, реклама, в которой затрагивается тема секса, или эпизод медицинского сериала, в котором рассказывается про венерические заболевания.
Ужин за 30 минут — рецепт приготовления картофеля с овощами в микроволновке
Мише всего 4 года, а он уже установил рекорд по экстремальной езде на велосипеде
Ест молодильные яблоки? Алене Апиной скоро 56, но она все также молода и красива
Когда начинать разговоры о сексе
Принято считать, что сексуальное образование приводит к раннему вступлению в интимные отношения. Но статистика гласит, что просвещение в столь деликатных вопросах снижает процент ранних сексуальных контактов. Дело в том, что когда из секса перестают делать запрет и относятся к нему как к обыденному делу, снижается уровень интереса к интиму. И появляется некоторая ответственность за свои поступки.
Разговор необходимо начинать до вступления подростка в мир секса. Беседа должна нести обучающий и превентивный характер. Но важно следить, чтобы информация соответствовала возрасту и не травмировала без того впечатлительных подростков.
Существует мнение, что родителям лучше подождать пока ребенок начнет задавать вопросы на тему секса или сам заведет разговор. Эта стратегия не всегда выигрышная. Часто дети стесняются рассказывать о своих переживаниях и боятся обсуждать с родителями сексуальные вопросы. В возрасте 12-13 лет взрослым желательно самим начать разговор и заняться сексуальным воспитанием.
Родители должны стать для ребенка надёжным, искренним собеседником касательно интимной близости. Не стоит поучать или стыдить тинэйджера. Важно понять, что его волнует и на какие вопросы он хочет узнать ответы. Говорить о сексе и рассказывать о своем опыте полезно. Но делать это нужно так, чтобы не ранить чувства ребенка.
Не запрещайте
Самый лучший способ заставить вашего ребенка заняться сексом в кратчайшие сроки – это запретить ему это делать. Ваша задача не запретить что-то или научить ребенка жить так, как вам кажется нужным. Вы должны всего лишь проинформировать его и заложить в его голову те моральные ценности, которые кажутся вам подобающими и которым вы хотели бы, чтобы ваш ребенок следовал. А решение он уже будет принимать самостоятельно.
Как понять, что пора поговорить с ребенком о сексе
Разговоры с детьми о сексе — это вызов. Они заставляют нас осторожно формулировать, преодолевать предубеждения, искать баланс между прямотой и деликатностью. Родители с волнением ждут, что однажды им придется поговорить «об этом» со своим ребенком, или встают как громом пораженные, когда «неожиданно» семилетний мальчик пытается стягивать трусы со знакомых девочек.
Сначала я думал описать в этой статье свой опыт: что спросили дети, почему я решил, что пора поговорить, что именно сказал… Но потом понял, что это было бы неделикатно по отношению к ним, моим детям, и решил поделиться опытом в обобщенной форме. Все же не зря эта сфера называется интимной, и первые вопросы ребенка — это тоже личное.
Я вижу несколько маркеров того, что разговор о сексе назрел.
Инициатива ребенка. Почему у мальчиков и девочек разное, как дети появляются в животе, зачем нужны эти резиновые штучки в аптеке, «мама, а я знаю, что такое секс, мне рассказали!» — начало разговора может быть разным. На мой взгляд, когда первый шаг делает ребенок — это хорошая история, которая свидетельствует об отсутствии напряжения и доверии между ребенком и родителем. Конечно, стоит дозировать информацию, и не всегда вопрос о беременности или презервативах должен приводить к сорокаминутной проповеди.
Шутки на тему телесного низа. Ребенок может принести из коллектива двусмысленные словечки или неприличные жесты, и демонстрировать их родителям, нервно хихикая. Для меня это признак, что пора поговорить — ведь мне не хочется, чтобы секс воспринимался как что-то грязное или маргинальное.
Агрессивное поведение по отношению к противоположному полу: хватает за разные части тела, пытается подглядывать, лезет обнимать и целовать без спросу. Такое поведение показывает, что у ребенка просыпается естественная тяга к противоположному полу, но еще не хватает умения ее осознавать и контролировать. Прямой разговор может помочь.
Соответствующие мотивы в игре, например, когда куклы ложатся спать вместе или обнимаются без одежды. Игра — наиболее естественный для ребенка способ обдумать явление, которое ему непонятно. И если сексуальные мотивы звучат в игре — пора поговорить.
Часто можно услышать что-то подобное: «С нами родители не говорили, и ничего, справились как-то. Секс — не тема для обсуждения между родителями и детьми, пусть со сверстниками обсуждают». Мне кажется, такая позиция призвана замаскировать неуверенность родителя, его тревогу от мысли о прямом разговоре. Если сам родитель хорошо осознал тему секса, если ему есть что сказать — думаю, он не станет уклоняться от разговора.
Есть несколько важных аргументов в пользу того, чтобы с ребенком говорил именно родитель:
Эта тема важна для ребенка. В процессе взросления ребенку необходимо осознать свой пол, понять, что для него значит быть мальчиком или девочкой. И сексуальность — важная часть этой идентичности.
Кроме того, ребенок чувствует просыпающуюся тягу и интерес к детям противоположного пола, это будоражит его, беспокоит, заставляет думать на эти темы и искать информацию. Здорово, если он получит ее от нас.
Разговор о сексе — шанс передать ребенку наши ценности. Объективно недостатка в информации нет, так или иначе ребенок узнает все, что ему нужно. Но откровенный разговор с отцом или матерью — это возможность рассказать не только и не столько о физиологии. Мы можем объяснить нашу точку зрения: зачем секс нужен, что в нем самое главное, каково его место в иерархии жизненных ценностей, чем он опасен вне брака. Ведь о наших ценностях ребенку не скажет больше никто.
Общаясь, мы становимся ближе. У нас не так много шансов поговорить о чем-то важном так, чтобы ребенок нас слушал. И беседа о сексе — один из таких случаев. Кроме того, для ребенка она часто болезненна, и если он решится задать нам тот самый сокровенный вопрос и мы ответим спокойно и прямо — это будет огромный шаг к большей близости.
Вспоминается эпизод из одного учебника по детской психологии: во время сеанса работы с женщиной-психологом мальчик вдруг снял штаны и шепотом спросил, нравится ли психологу его «розовая палочка». Та осторожно ответила, что розовые палочки — это замечательно, и попросила ребенка одеться. Мне кажется, это был большой шаг к их близости (в самом чистом смысле слова) и укреплению самооценки ребенка.
Мы оставляем дверь открытой. Возможно, уже через несколько лет доступ в сферу интимного будет для нас закрыт, ребенок предпочтет обсуждать эти вопросы с кем угодно, но только не с родителями. Возможно, он попадет в сложную ситуацию и не будет знать, к кому обратиться. Если мы сможем поговорить о вещах, связанных с сексуальным развитием, открыто и с уважением, это увеличит наши шансы в том, что в сложную минуту ребенок обратится к нам.
Мы помогаем сделать обдуманный выбор. Даже разовый или случайный секс может иметь последствия длиною в жизнь. И не факт, что кто-то скажет об этом ребенку до того, как наступит момент выбора.
Принимая во внимание все эти аргументы, я убеждаюсь, что в той или иной форме разговор о сексе необходим для каждого ребенка в интервале от 5 до 10 лет и старше.
К разговору о сексе стоит подготовиться. Продумайте, какие главные мысли вы хотите донести до ребенка. Подберите слова, которые вам будет легче использовать. При этом лучше, конечно, не использовать эвфемизмы, а называть вещи своими именами (хотя мне, например, до сих пор сложно произносить названия половых органов в беседе с детьми).
Главная идея такого разговора для меня — сфокусироваться на моих ценностях и дать общую картину моих взглядов на эту сферу.
Приведу для примера пять основных идей, которые я пытаюсь передать своим детям в таком разговоре. У вас, конечно же, могут быть свои идеи по всем этим вопросам.
Секс — это общение. Его главная функция и идея — в том, чтобы соединять двух людей, делать их ближе, помочь лучше понимать друг друга. Бог задумал секс как средство особенной близости супругов.
Секс — это серьезно. Это не просто «физиологическое отправление», сексуальный контакт может иметь далеко идущие последствия самого разного рода. Он может соединить двух людей на всю жизнь, даже если они этого не планировали и совсем не имели в виду. Он может создать новую жизнь. Он может стать причиной заражения тяжелой болезнью. Он может подарить много радости и много боли. Поэтому решение о том, вступать ли в сексуальную связь, должно быть взвешенным.
Я стараюсь сказать и о правилах, к которым пришел, например: «секс создан для брака», и объяснить, что привело меня к этому правилу, а не просто «так надо, я сказал и точка».
Секс — это здорово и здорово. Тяга к противоположному полу — это нормально. И общение с ним, в том числе сексуальное, может подарить много счастья.
Секс — это не главное. В отношениях есть много важных и приятных сфер, и секс — только одна из них. Мы призваны стать хозяевами своей сексуальной энергии и научиться сами решать, как мы хотим в данный момент с ней обойтись. Иначе не избежать ошибок и их последствий, см. пункт 2. И в этом одна из опасностей секса вне брака — средство становится целью.
Секс — антоним насилия. Любые действия, связанные с телом, — прикосновения, объятия, поцелуи, взгляд на обнаженное тело и собственно половой акт — могут быть только добровольными. В противном случае они называются насилием и должны быть немедленно остановлены.
Разговор о сексе для пап и мам непрост. Он призывает нас задуматься, каковы наши ценности и удается ли нам в своей жизни их реализовывать. И потому для нас, родителей, такой разговор — это шанс для собственного развития. Нельзя его упускать.
Затроньте высокие чувства
Новые доказательства вирусных рисков от торговли дикими животными
Мини-игры и хороший дизайн: появились новые обновления в «Говорящем Томе»
Компьютерные ролевые игры: грех или нет? Главное — не терять связь с реальностью
Вам нужно не просто рассказать о сексе как о половом акте – позаботьтесь о том, чтобы донести до ребенка, что секс – это неотъемлемая часть отношений, что он должен быть не просто физиологическим действием, а проявлением чувств по отношению к партнеру, а также о том, что существуют разные виды секса, и все они имеют право на существование (да, оральный секс – это тоже секс). Также вам обязательно нужно рассказать и о последствиях секса, которые могут возникнуть – например о беременности и заболеваниях, передаваемых половым путем. Ваш ребенок должен понимать, что беременность – это огромная ответственность на всю жизнь, собственно, как и некоторые венерические заболевания, такие как герпес или СПИД, невозможно вылечить.
Как правильно разговаривать с 16-летним подростком про секс?
К подростку иногда вообще непонятно как подступиться, а тут ещё и про секс предлагают поговорить. Но тем не менее рассказывать про него всё равно надо. Психолог Светлана Филяева объяснила, как именно это сделать и что почитать, чтобы подойти к теме было проще.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Вопрос
. Хочу посоветоваться, услышать мнение других, психолога на тему сексуальных отношений мальчика в 16 лет. Как разговаривать с ним на эту деликатную тему маме и папе — или, может быть, вообще не стоит?
Ответ.
Разговаривать с подростком о сексе обязательно нужно. Строить этот диалог можно по-разному — зависит от того, была ли уже у родителя и ребёнка такая беседа, насколько высок контакт и степень доверия. А ещё — от того, понимают ли родители степень осведомлённости ребёнка, есть ли в доме книги, энциклопедии о сексе и половом развитии.
Если у родителей есть ощущение неловкости, неуверенности, то сначала лучше познакомиться с литературой о том, как говорить о сексе с детьми разного возраста. Для этого можно добавить в библиотеку книгу «Слишком рано! Секс-воспитание подростка в эпоху интернета» Альберто Пеллая. В ней есть простые алгоритмы, как начать разговор о сексе, на какие изменения в поведении ребёнка нужно обращать внимание, какие вопросы чаще всего беспокоят современного подростка.
Вот темы, которые точно стоит обсудить с подростком:
- безопасный секс,
- физиологические изменения в теле,
- возможные неудобства от спонтанной эрекции,
- отличие любви от сексуального влечения,
- мастурбация,
- опасность зависимости от просмотра порнографии,
- как познакомиться и пригласить на свидание,
- что такое возраст согласия,
- обязательно ли любовь — это секс,
- чего ожидать от первого полового контакта.
Подумайте, какая тема кажется наиболее важной и что прежде всего вы хотели бы рассказать сыну или дочери, какими знаниями поделиться, от чего предостеречь, о чём спросить.
Прислушайтесь к себе и сделайте выбор — это и будет правильная тема для доверительного разговора
Не ждите, что подросток первым начнёт такой разговор, будьте деликатны, но настойчивы: половое воспитание — тоже часть функций родителя. Лекции, книги, советы специалистов — всё это может помочь как вам, так и ребёнку.
Правильно подобранная книга может быть хорошим советчиком в теме секс-воспитания: иногда подростку неловко что-то спросить напрямую. К тому же зачастую со страниц книги к нему обращается ровесник со своей историей, с похожими вопросами, интересами и тревогами.
Вот хорошие книги по секс-просвету для подростков:
- «Как я теперь живу», Мэг Розофф;
- «Шторм в сердце. Сердце Шторма», Аннетте Херцог, Расмус Брайнхой;
- «Точка бифуркации», Николай Пономарев;
- «Совсем не Аполлон», Катарина Киери;
- «Используй психологию!», Маркус Уикс.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!)
Фото: Unsplash (Gaelle Marcel)
Будьте реалистом
Если вы в итоге все же смогли поговорить с ребенком о сексе, не тешьте себя мыслями о том, что после этого ваш ребенок воздержится от половых связей до совершеннолетия – больше половины подростков обоих полов теряют невинность еще до достижения 18 лет, а около 30 процентов – еще в 15-16 лет. Поэтому вам нужно не пытаться оградить вашего ребенка от половой жизни – ваша задача заключается в том, чтобы подготовить его, проинформировать и дать все необходимые знания, которые ему могут помочь.
О чем не стоит говорить с подростками 12–14 лет?
- Мы ни в коем случае не рассматриваем вместе с детьми «Камасутру» и не обсуждаем «техники». Но и не боимся, что осведомленный ребенок тут же ринется экспериментировать. Напротив: сладок как раз запретный плод.
- Мы не пытаемся психологически надавить, манипулировать чувством вины или ответственности перед старшим, от которого подросток зависит.
- Стараемся не нарушать личные границы ребенка. Скажем, если вы обнаружили повод для разговора на страничке в соцсети, сначала следует извиниться, объяснить, как все получилось, подчеркнуть уважительное отношение к частной жизни подростка, а лишь потом говорить о наболевшем.
- Мы сами не смущаемся. Я, конечно, понимаю, что для многих это сложная задача, ведь никто не говорил с нами, да и многие не знают, какие слова подобрать. Но помните, что корректный и адаптированный разговор с родителем даст возможность подростку узнать, понять, а не домысливать.
- Не считаем интерес собственного ребенка к сексу чем-то постыдным или недопустимым. Очень важно понимать, что в этом возрасте происходит процесс исследования. Как дети постигают окружающий мир, так подростки изучают атрибуты взрослой жизни. И в этом смысле запрос «сексуальные фантазии» сродни запросу «как устроен двигатель».
- Мы не ругаем и не запрещаем – безапелляционно и не аргументируя. Занимаем экспертную позицию: «Я родитель – и я хочу дать тебе объективную, адекватную твоему возрасту информацию, чтобы самостоятельно найденные данные не исказили твоего представления о том, что в действительности происходит между мужчиной и женщиной».
воспитание детейдетская психологиясекссексуальное воспитание
Откровенность
Также вам стоит постараться вызвать у вашего ребенка желание делиться с вами всеми проблемами интимного характера. Обещайте, что вы не будете судить его, запрещать ему что-то или критиковать его. Вы должны быть мудрым помощником и советником, а не судьей и критиком, так что дайте это вашему ребенку, чтобы он мог любую проблему сексуального плана решить с вашей помощью, а не мучаясь самостоятельно или обращаясь к тому, к кому не следовало бы.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
«Сейчас нормой часто считается более жесткий секс, чем раньше», — говорит акушерка Катарина Свенссон Флуд (Katarina Svensson Flood), чьи посты в социальных сетях в последнее время привлекли много внимания.
На прошлой неделе она поняла, что больше не может молчать о действительности, с которой постоянно сталкивается в ходе работы в молодежной консультации. Катарина Свенссон Флуд выложила в Фейсбуке длинный пост, в котором поделилась своими мыслями.
«Сразу посыпалось множество комментариев. Многие писали, что узнают себя, многие были в шоке. „Боже мой, я подозревал, что молодежи сегодня приходится туго, но не думал, что все настолько плохо»».
Постом начали делиться в Фейсбуке, Твиттере и Инстаграме, его перепостили такие известные блогеры, как Тересе Линдгрен (Therese Lindgren) и Стина Волльтер (Stina Wollter).
«Я и представить не могла, что он так разойдется».
В своем первом посте Катарина Свенссон Флуд пишет, что ей нравится встречаться с молодежью, но она просто не может молчать о некоторых ситуациях.
«Я встречаю множество молодых женщин, которые практически каждый раз испытывают при соитии боль разной степени остроты. Одна из самых распространенных причин — жесткий секс».
Например, парень давит кулаком на живот девушки, чтобы в вагине становилось теснее. Или секс сзади, при котором толчки приходятся на шейку матки. Или оральный секс, доводящий девушку чуть ли не до рвоты.
The Guardian 15.02.2020 The American Conservative 18.02.2020 Rolling Stone 28.09.2017
Катарина Свенссон Флуд подчеркивает: по ее мнению, очень хорошо, что молодежь сегодня более открыто смотрит на секс, и совершенно нормально любить каждому свое. Но она не может не реагировать, когда встречает столько молодых девушек и даже юношей, которые ощущают, что их принуждают согласиться на ту или иную практику.
«Сейчас многое считается нормальным, стало непозволительно кого-то, как это называют, „кинкшеймить» — стыдить за особые предпочтения. Но при этом забывается, что надо уметь и устанавливать собственные границы, думать о своем удовольствии, о том, что секс должен быть приятным».
В разговорах с молодыми людьми, которые приходят с болью, ранами в промежности, трещинами и геморроем, порой выясняется, что они согласились на что-то, чего на самом деле не хотели.
«Важно не возлагать вину на девушек, которые не говорят „нет», а искать причину там, где ее корень. Понимать, что виновато общество, которое заставило их думать, что секс — это то, что парни делают с ними. А не то, чем люди занимаются вместе», — говорит Катарина Свенссон Флуд.
Svenska Dagbladet: С чем это связано?
Катарина Свенссон Флуд: Часто не хватает базовых знаний. Сексуальное образование в школах потерпело крах. Некоторым на этих уроках по-прежнему лишь показывают анатомические картинки половых органов в разрезе. А родители не знают, чем занимаются их дети, возлагая всю ответственность на школу.
По мнению Катарины Свенссон Флуд, сексуальное образование держится только на усилиях отдельных энтузиастов.
«С каким еще обязательным предметом такое допустили бы? У нас просто-напросто никто не хочет брать на себя ответственность за то, чтобы молодое поколение узнало достаточно о сексуальности и отношениях».
— Насколько усугубляют эту проблему интернет и порнография?
— Интернет делает все гораздо доступнее, и многое из того, что раньше считалось жесткой порнографией, сегодня оказалось мейнстримом. Границы сдвинулись.
— И что же делать?
— В первую очередь обратить на это внимание. Общественность должна отнестись к этому серьезно. Тему сексуального образования следует включать в программы обучения всех учителей, и преподавание должно быть равноправным. А еще необходимо выяснить, как на подростков влияют порнография и интернет.
Когда Svenska Dagbladet стала искать молодых людей, которые могли бы в рамках этой темы рассказать о своем опыте, девушки засыпали редакцию сообщениями: многие узнали себя в постах Катарины.
«И я, и мои подруги сталкивались с молодыми людьми, убежденными в том, что всем нравится удушение во время секса, и что совершенно нормально хватать девушку за горло, потому что „это же так сексуально». Еще многие пытаются без предупреждения заняться анальным сексом. Так уже много лет, и, честно говоря, это очень угнетает», — говорит 21-летняя Лина.
Die Welt 27.01.2020 The Dallas Morning News 20.12.2019 The Guardian 24.03.2019
20-летняя Лидия Фарде из Стокгольма в гимназии делала проект, в рамках которого опрашивала ровесников о жестком сексе, ставшем новой нормой.
«Чистая правда. Полно таких, кто не хочет показаться скучным и признать, что предпочитает „ванильный секс». „Ваниль» — так это называется».
Все сводится к тому, что ты скучный.
«Подростком ты ужасно не уверена в себе, и никто не хочет разочаровывать парня».
Ей трудно припомнить, как у нее в школе выглядело сексуальное образование: подростки сидели на порносайтах, которые и заменили им уроки.
«Говорили, что если хочешь стать мастером орального секса, надо смотреть Pornhub. Мне происходящее там казалось каким-то кошмаром, и мальчику, с которым я встречалась, тоже. Но многие тогда считали это нормой», — рассказывает Лидия Фарде.
Делая свой проект в гимназии, она расспрашивала ровесников о том, как на них повлияла порнография. Некоторые рассказывали, как после школы скорее рвались домой, чтобы усесться перед экраном и смотреть порно. Другие признают, что для них эта привычка становилась все более деструктивной.
«Часто одноклассники говорили, что начали с обычной порнографии, но со временем она становилась все жестче и жестче, и в конце концов они даже стали бояться самих себя, потому что ничто другое их больше не заводило».
Лидия Фарде согласна, что сексуальное образование нужно модернизировать, и что это не просто вопросы анатомии и заболеваний, передающихся половым путем.
«Нам никто никогда не говорил ничего об удовольствии, о том, что это должно быть приятно».
Лотта Кайвинг (Lotta Kajving) — куратор в Виксенгской школе в Вэстеросе. Она часто разговаривает со школьниками о сексе, социальных сетях, интернете и порнографии. По ее ощущениям, у них есть мощная потребность обсудить эту тему с точки зрения их собственной жизни.
«Это школа со спортивным уклоном, и парни общаются в замкнутых группах. До них бывает трудно достучаться. Но однажды двое восьмиклассников сами ко мне зашли, уселись, помолчали немного, а потом один из них сказал: „Спасибо, Лотта, что ты пришла и рассказала. Мы теперь совсем по-другому смотрим на секс. Это всем нужно знать»».
Точно так же, как Катарина и Лидия, Лотта считает, что сексуальное образование у нас отстает.
«Самое время министру образования об этом задуматься. Перемены просто необходимы. Мы прямо сейчас должны готовить нашу молодежь к нынешней ситуации. Порнография и насилие не должны заменять первое сексуальное образование».
Другие свидетельства о молодежи и жестком сексе
Когда Svenska Dagbladet объявила, что собирает информацию об отношении молодых людей к жесткому сексу, в редакцию начали писать женщины всех возрастов. Зато бросилось в глаза отсутствие реакции со стороны мужчин.
Юханна: «Еще десять лет назад, когда я работала на горячей линии для детей, поступали звонки, в первую очередь от девочек. Порой им было всего лет десять. Они спрашивали про анальный секс, рассказывали, что от них ждут согласия на него, и интересовались, будут ли они после этого считаться невинными».
Лина: «Я очень рада, что поднимается эта тема, это поможет нам избежать нормализации ненормального. Конечно, девушки вполне могут любить жесткий секс, но когда он начинает все больше походить на насилие, это уже угнетение, а не любовь».
Йессика: «Крайне важно освещать этот вопрос! Нынешнее мейнстримовое порно настолько доступно, что оно заменяет нашим детям первое сексуальное образование уже в 9-10 лет. Конечно, это влияет на их представление о том, как должен происходить секс. 90% сегодняшнего порно содержит элементы насилия. Моему сыну едва исполнилось девять, когда ему пообещали бесплатную валюту к игре Fortnite, если он посмотрит ролик, который оказался порнографией. Он страшно испугался, плакал и хотел забыть увиденное»
Аньелика: «Такова сегодня реальность. Я бы хотела, чтобы все взрослые знали, через что проходят их дети и подростки. Столько родителей даже понятия не имеют, с чем я каждый день сталкиваюсь на работе, и какова жизнь их детей».
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.
