Как поладить с чужим ребенком
В России количество разводов более 10 лет держится на уровне 50% от числа свадеб за год. Эта статистика ставит перед новыми парами такую сложную задачу, как общение с детьми от прошлых отношений, что требует от обоих партнеров искренности и терпения.
Секреты общения
Универсальных рецептов, как поладить с чужим ребенком, будь то дети жены или мужа от первого брака не существует, но есть общие простые рекомендации. Во-первых, с ребенком – особенно с подростком – стоит общаться, как с взрослым. Спрашивайте, что он любит есть, смотреть, слушать, но не навязывайтесь.
Во-вторых, давайте мужчине свободу общения с сыном или дочерью, иногда им нужно время побыть вдвоем – это важный элемент воспитания, их здоровых отношений и, как следствие, ваших. Важно уважать права ребенка на внимание и отдых со своим родителем.
В-третьих, нужно постараться сделать общение с вами максимально комфортным и интересным, позаботьтесь о досуге, периодическом совместном отдыхе – это позволит ребенку увидеть в вас «своего человека».
Топ-5 ошибок
• Изображать вторую маму. Ребенок мужа от первого брака без того постоянно сравнивает вас со своей матерью, воспитание стоит оставить для его родителей, даже если они в разводе. • Ревновать своего мужчину к ребенку. Создавая отношения с тем, у кого уже есть дети, нужно быть готовой к тому, что он всегда будет на какую-то часть принадлежать им. • Создавать противоречия. Если папа сказал «нельзя», то его нужно поддерживать в этом. Не стоит разрешать ребенку от первого брака делать все что вздумается, только чтобы подружиться с ним. • Стараться понравиться. Фальшь чувствуют даже самые маленькие. • Ограничивать общение мужчины с его ребенком. Бывших детей не бывает.
Отношения с взрослыми детьми от первого брака
С подростками и детьми постарше стоит общаться, как с взрослыми: внимательно слушайте, не отвлекаясь, искренне интересуйтесь их увлечениями. «Дозируйте» ваше присутствие, дайте сыну или дочери тет-а-тет общаться с отцом. Вашему партнеру это позволит постепенно сформировать у ребенка правильное отношение к вам.
Кроме того, каким бы прекрасным человеком вы ни были, для детей вашего мужчины – вы в первое время чужая, контакт устанавливается медленно и ненавязчиво, а доверие к вам складывается из мелочей. В отношениях с любым человеком, будь то муж, его дети или ваш ребенок, самое главное – искренность и уверенность в себе.
Поделиться
Твитнуть
Класс
Поделиться
Мы в соцсетях
Как реагировать на плохое поведение «чужих» детей?
Поделиться:
Ответ на вопросы:
Уместно ли делать замечания чужим детям? Как не задеть при этом родителей (если это мелкие дети друзей, например)?
Текстовая версия видеозаписи:
Добрый вечер, с вами Ольга Юрковская, у нас второе занятие цикла «Все, что вы хотели знать о себе, о жизни и о людях», это занятие с ответами на вопросы. Вопросы желательно присылать заранее. Пост для вопросов:
https://www.facebook.com/groups/olga.yurkovskaya/permalink/578348458979061/
Вопрос: «А мне хотелось у вас спросить про отношение к посторонним (!) детям. Если тему «своих» разбирали очень подробно, то интересна ваша реакция на «чужих». Уместно ли делать замечания, как не задеть при этом родителей (если это мелкие дети друзей, например)? В общем «как вести себя с детьми знакомых».
По поводу детей знакомых я сторонница примерно такого же отношения к ним, как я бы относилась к взрослым. То есть у меня нет права поучать, нет права делать замечания с позиции мамы этих детей. Но у меня есть право, даже если я увижу взрослого, который мне мешает, ведет себя неадекватно, шумно и т.д., у меня есть право высказаться, насколько это мне неудобно, насколько его поведение нарушает нормы приличия и т.д.
В принципе, если это поведение находится в рамках социальных норм, просто вам оно не нравится — например, дети на детской площадке бегают и громко шумят — это в рамках социальных норм. Значит, на детскую площадку будет ходить няня, которую шум не напрягает, а я туда ходить не буду. Понятно, что я не стану что-либо говорить родителям и этим детям.
Другой дело, если ребенок агрессивен — тогда я должна сказать родителям, что их ребенок на моего агрессивно нападает, только не в формате обвинения, а в формате «я переживаю, я беспокоюсь, я расстраиваюсь» (вспоминаем Гиппенрейтер и «я-сообщения»). И только если тот родитель не в состоянии повлиять на ребенка, вы можете и имеете право защитить своего ребенка.
Здесь, меня, конечно, кто-то и осудит, но в ситуации, когда моего ребенка другой ребенок в садике укусил до синяка — до отпечатка зубов, и те родители и воспитательница не могли на это повлиять, то я села на корточки, честно посмотрела этому мелкому в глаза и сказала: «Если ты еще раз дотронешься до моего сына — я возьму вот эти плоскогубцы и все зубы тебе повыдергиваю, чтобы тебе было нечем кусаться». Других детей он еще кусал после этого, моего — нет. «Дошло» с первого раза.
И в этой ситуации мне всё равно на галлюцинации о том, что я могла его как-то травмировать или еще что-то. Нет, я защитила своего сына, я выставила чёткую и понятную для мелкого границу, что моего ребенка кусать нельзя — я его обижать не позволю. И я не считаю, что это должно было стать травмой и т.д. — это нормальное предупреждение о последствиях.
Если дети находятся в пределах социального взаимодействия, то я не стану делать замечания или попрошу как-то через родителей, очень аккуратно — с «я-сообщениями». Если же они нарушают социальные нормы и правила, то я буду разговаривать как со взрослым человеком, как если бы это был парень лет 18, например, или девушка. То есть это будет уважительное, чёткое, но однозначное послание на тему того, что мне неудобно, как мне неудобно, почему мне неудобно — и ссылка на общественные нормы и правила.
Разумеется, это не о двухлетних детях речь. Если речь идет о детях, которым год-два, то они еще неадекватны, если можно так выразиться. Им говори, не говори, а толку — никак это не повлияет на их поведение. В этом смысле не ходите в те «гости», где дети совсем себя ужасно ведут.
Чат: «А родители того мальчика как отреагировали?»
Я думаю, что вряд ли он им это рассказал, так что никак не отреагировали. Но до этого и воспитатели пытались ему объяснить, что кусаться нельзя, и они просили родителей и т.д. Но там у родителей был между собой конфликт, почти развод, и поэтому ребенок себя вел очень и очень агрессивно с другими детьми — из-за проблем в семье.
Но мне мои дети важнее чужих. Как у нормальной самки — я в первую очередь буду защищать своих детенышей. И поэтому то, что у него родители в семье разводятся — мне это никак не интересно. Мне интересно, чтобы мой ребенок возвращался из садика не покусанным, не с огромными синяками с отпечатками зубов по краям, а здоровым и целым. Поэтому в этой ситуации я считаю, что если воспитатели не в состоянии защитить моего ребенка, а те родители не в состоянии повлиять на своего, то пора мне вмешаться.
Вот здесь я бы разделяла непосредственную опасность, например, для здоровья, и вмешивалась бы достаточно жестко, и просто какие-то личные особенности, как у меня непереносимость детского шума. Так я на площадки не ходила — с няней отправляла детей. В развлекательные центры мои дети с кем-нибудь другим ездят и ходят. Билеты могу купить, но отправляю другого взрослого. Потому что находиться в таком шуме мне дискомфортно. Так что надо просто разделять, насколько вы можете спокойно относиться к детскому поведению и к детским проявлениям.
То есть если это угроза здоровью или угроза имуществу — вы имеете право останавливать — но с таким же уважением, как если бы речь шла о совершеннолетних взрослых людях. То, что это ребенок, не означает, что с ним надо грубо общаться, унижать, оскорблять и т.д. Я в этой ситуации могу и на «вы», и такими культурными словами, что мелкие сразу реагируют — послушали и «построились».
Но если речь идет о защите моего ребенка, я запросто могу напугать чужого ребенка, если его родитель сам с ним не справляется или не хочет вмешиваться. В этой ситуации я стану защищать своего ребенка любыми доступными мне методами. Чисто такой материнский у меня подход. Да-да, Евгения, уважительный наезд. Главное, чтобы это шло не с оскорблениями, не через унижение, а как к равному, тогда дети реагируют намного лучше — слышат хотя бы.
Источник
Как вы думаете, почему одни дети вырастают лидерами, а другие — нет?
Узнайте, что мешает вашему ребёнку стать лидером!
Переходите по ссылке, чтоб пройти тест бесплатно: https://yurkovskaya.com/deti/
Пройдите 5 минутный тест бесплатно, и узнайте, что мешает вашему ребёнку стать лидером: https://yurkovskaya.com/deti/
