С каждым годом статистика разводов в России растёт и детей, воспитываемых без отца, становится больше. Женщины вступают во второй брак более осмысленно и учитывают не только свои предпочтения в характеристике мужчины, но и чувства своих детей от первого брака, их желание или нежелание принять нового человека в семью.
Выбранный кандидат становится не только мужем, а еще и отцом чужого ребенка. И тут главное для мамы, чтобы новый папа принял ее малыша как родного. Каждый взгляд мужчины, каждое его слово и действие в сторону чада будет с огромной долей критики рассматриваться женщиной долгое время после брака. Не обижает ли?
Справедлив ли муж к приемному малышу? Оказывает ли должное внимание? Можно ли доверить ему своё любимое чадо и сбегать на маникюр? Сто вопросов проносятся у мамы в голове, пока она пытается разглядеть истинные чувства второго мужа к ребенку от первого брака. И вот в такие моменты маме совсем не хочется рожать ребенка во втором браке.
Почему женщины не хотят рожать ребенка во втором браке?
Прожив вместе какое-то время, естественно встает вопрос о совместном малыше. Мужчине нужен наследник для продолжения рода. Мужчина – добытчик, и он хочет нажитое имущество оставить своему чаду.
Но почему же многие женщины не хотят рожать ребенка от второго мужа? Ответ частично кроется в самом вопросе. Брак второй, ошибки первого еще свежи в памяти.
У женщины уже есть страх остаться одной с детьми, и чем больше детей, тем больше трудностей после развода. Еще один страх, наверное, один из самых больших, как муж будет относиться к старшему ребенку после рождения родного? Ведь родной малыш – это своя кровь, свои гены, и, глядя на него, муж будет угадывать свои черты.
Родственники мужа примут родного внука с теплотой и любовью. Редко, когда чужое чадо вызывает подобные чувства у новой родни. Терпимость и благодушие, а порой обыкновенное равнодушие – да, но никак не любовь и ласку. Мамам приходится терпеть такое отношение к своему чаду. И что делать в такой ситуации?
Любить никого заставить нельзя, и мамы стараются как можно реже сталкивать малыша с новыми родственниками. А вот если появится совместный малыш — встречи станут неизбежными, бабушки и дедушки захотят чаще видеться с новым членом семьи.
Что же будет чувствовать в подобной ситуации старший ребенок? Младшего холят и лелеют, а ему останется сидеть тихонечко наблюдать в сторонке. Еще одна причина не рожать малыша в новом браке – страх травмировать старшего ребенка.
Пережитый развод родителей и чувство ненужности, а порой и вины в сложившейся ситуации уже отрицательно сказались на психике малыша, и рождение младшего члена семьи и всеобщее внимание к нему могут привести к еще большей замкнутости и отстраненности.
И тут, безусловно, надо учитывать его психологическое состояние. Очень много людей приходят во взрослый мир закомплексованными, и часто это дети от первого брака, не получившие необходимого внимания и любви.
Если все же чаша весов перевесит в сторону совместного ребенка, маме надо обязательно понаблюдать за старшим чадом, поговорить с ним на тему младшего брата или сестры и, если есть возможность, проконсультироваться с детским психологом. Специалист, несомненно, даст правильный совет на счет психологического состояния, поможет подобрать правильные слова.
Что делать, если муж не хочет второго ребенка, а вы хотите родить
Но супруг непреклонен. Что делать? Не терять надежды! Как уговорить любимого мужчину на второго ребенка, рассказывает психолог Михаил ГРУБИЧ.
Самый распространенный аргумент, к которому мужья прибегают, это нехватка денег. Дети нынче действительно требуют довольно весомого пункта затрат в семейном бюджете. Муж переживает, и вполне понятно почему: ответственность за то, чтобы обеспечить четверых, ложится на него.
Комментарий специалиста:«Редкий мужчина не испытывает страх, задумываясь над вопросом «А смогу ли я обеспечить семью?» – констатирует Михаил ГРУБИЧ. – Даже если на сегодняшний день его финансовая ситуация стабильна, далеко не факт, что завтра будет так же. С работы могут уволить, накопления может «съесть» очередной скачок цен. Да и кто сказал, что предел мечтаний вашего супруга – это «горбатиться» на большую семью на протяжении многих лет, забыв про свои радости и увлечения?
Решить эту проблему, если в семье работает только муж, невозможно. Но если вы очень хотите еще детей – докажите любимому, что в состоянии внести свою лепту в бюджет семьи. Устройтесь на работу, начните свое дело на дому… Главное, чтобы финансовый ручеек с вашей стороны потек».
* ДАСТ ЛИ БОГ «ЛУЖАЙКУ»?
Если найти отдельный уголок или комнату для первенца в семье еще получается, то со вторым возникают трудности. Многие пары и не против пополнения, но вот только где его разместить? И это отчетливо понимает в первую очередь глава семьи. Жить по принципу «дал бог зайку, даст и лужайку» – не совсем практично.
Комментарий специалиста:«Жилищный вопрос действительно часто становится «камнем преткновения» в «детском» вопросе, – разводит руками Михаил ГРУБИЧ. – В нашей стране исторически сложилось так, что зачастую в одном доме или квартире живут сразу две, а то и больше семей (родители и их взрослые дети, которые также успели пожениться и завести ребенка). В этом случае в доме они сами чувствуют себя немного на правах «квартирантов», поэтому решение об увеличении семьи придется согласовывать не только с мужем, но и с родителями. Выход из этой ситуации только один – обзавестись своим жильем. Кстати, материнский капитал, который выдают на второго малыша, тут будет очень хорошим подспорьем. Сегодня сумма, которую выплачивает государство при появлении второго «наследника» – 616 тысяч рублей. Эти деньги могут стать первым взносом на ипотеку. Кроме того, при наличии двух детей процентная ставка по жилищному кредиту также очень низкая – около 6 процентов годовых. Так что пополнение в семействе может стать не только радостным событием, но «ключиком» к решению жилищного вопроса. Донесите свои расчеты до супруга, и возможно, он свое мнение изменит».
* ВОЗРАСТ – КАМЕНЬ ПРЕТКНОВЕНИЯ
Многие мужчины не хотят заводить второго ребенка, ссылаясь на свой возраст. Сначала он «еще слишком молод» и «не пожил для себя», а ближе к 40 заявляет, что стал «слишком стар для пеленок». Но в жизни вряд ли появится каким-то чудом подходящее время – его можно ждать вечно и никогда не осуществить свою мечту.
Комментарий специалиста:«Возраст – одна из самых распространенных отговорок, – отмечаетМихаил ГРУБИЧ. –Сначала муж отмахивается даже от мысли о втором ребенке, потому как ждет, пока вырастет первый, и тогда-то старшая часть семейства «точно заживет, как прежде». Но надежда эта в корне неправильная. Если в семье уже есть ребенок, жить «только для себя» не получится ни в каком будущем. Но и отказываться навсегда от компаний, друзей и путешествий – тоже не выход.
При правильном подходе к воспитанию ребенок должен плавно интегрироваться в семью, подстраиваясь к образу жизни взрослых. К сожалению, часто бывает совсем наоборот: чересчур суетливые родители настолько опекают первенца, что забывают и о своих интересах, принося их «на алтарь» детских капризов.
Но вот мужчина празднует 40-летие, а следом к нему заявляется кризис среднего возраста, он реально чувствует себя «слишком старым» для второго младенца. Однако возраст как раз таки больше должен волновать женщин, именно им вынашивать и рожать ребенка. Причем с годами этот процесс будет всё сложнее и сложнее. Задача же мужчины – быть любящим и заботливым отцом, каковым можно быть и в 40, и в 50, и даже в 60 лет. Кроме того, если уж и задумываться о старости, то дети – это прямая инвестиция в свое будущее, и лишь они при хорошем раскладе поддержат в старости. Ну а чем крепче семейная взаимовыручка, тем, как известно, лучше!»
* ЕСЛИ ЛЮБИТ – ПОЙМЕТ
Иногда супруг не в состоянии объяснить, почему он даже думать не желает о втором ребенке. Вроде ни жилищных, ни финансовых проблем нет, а он всё равно категорически против. Скорее всего, все-таки причина есть, только вот он ее почему-то не называет…
Комментарий специалиста:«Есть определенная категория мужчин – «умеренные чайлд-фри» (от английского – «без детей»), – разъясняет Михаил ГРУБИЧ. – Скорее всего, и первого ребенка подобные главы семейств не очень-то хотели, но согласились на просьбы жены или же вовсе оказались папой «случайно».
В этом случае уповать на его сентиментальность, показывать фотографии малышей и тыкать пальцем в счастливые многодетные пары бесполезно. Найдите практические причины, почему в семье нужны дети: материнский капитал, забота в старости. Не забудьте перечислить всё, что получает семья с двумя детьми, – поддержку государства, льготную ипотеку, и даже то, что младшего без очереди возьмут в тот же детсад, куда ходит и старший.
Второй шаг – составьте примерное распределение обязанностей. Кто и за что будет отвечать в уходе за малышом? Муж должен понимать, насколько усугубится его жизнь с появлением еще одного члена семьи.
И последнее: поговорите по душам – объясните, что для вас, вашего семейного счастья этот вопрос очень важен. Любящий супруг рано или поздно пойдет вам навстречу».
* СЛЕЗЫ, ИСТЕРИКИ И ШАНТАЖ – ВСЁ ЭТО НЕ СРАБОТАЕТ
Вы привели все возможные доводы «за» появление нового члена семьи, но муж все равно категорически против? Не спешите заявлять о разводе. Иногда на всё тот же вопрос спустя какое-то время люди могут дать кардинально иной ответ.
Комментарий специалиста:«После серьезного разговора дайте мужу немного времени на раздумья, – советует Михаил ГРУБИЧ. – Даже если в процессе «переговоров» супруг наотрез отказывался даже подумать о втором ребенке, все равно ваши доводы западут ему в душу. Пускай всё, что вами было сказано, немного уляжется по полоскам в его голове, возможно, спустя месяц-два он сформирует новый взгляд на ситуацию. Вы же, в свою очередь, в этот период не давите на него, а прибегайте к намекам.
Неназойливо повторяйте, что именно сейчас готовы рожать и нянчится со вторым, но так будет не всегда. Большинство врачей расходится в мнениях: многие утверждают, что лучше всего женский организм справляется с беременностью до 25 лет, но кто-то, напротив, советует рожать после 35-ти. Однако вы сами понимаете, что чем вы моложе, тем легче вам будет справиться со всеми нагрузками и гормональными всплесками. Да и он с каждым потерянным на размышления годом моложе не становится.
Подтверждайте свои слова рекомендациями доктора, которому ваш супруг доверяет, и потихоньку напоминайте ему о том, что «благоприятный запас возраста» тает день ото дня. Главное, помните, что в семейной жизни обман недопустим. Даже если женщина очень хочет еще детей, а муж категорически против, одностороннее принятие решения не допускается. Не помогут и угрозы, ультиматумы. Так вы только накалите обстановку. Наилучший выход – затаиться внешне и просто ждать, не прекращая ненавязчивых уговоров и случайных упоминаний, то есть медленно, но верно направлять ситуацию в нужное вам русло».
Нужен ли общий ребенок для сохранения семейных уз?
Отношения между мужчиной и женщиной во втором браке строятся по двум сценариям: либо взаимопонимание, либо взаимонепонимание. Хорошо, когда все вопросы решаются диалогом и приходят к общему знаменателю без взаимных претензий и упреков.
Но часто наблюдаются семьи, где супруги не оправдывают ожиданий своих половинок. И если муж в такой семье пытается прийти к душевному спокойствию с помощью дополнительной работы, выпивки, друзей или гулянок, женщина начинает искать выход в совместном малыше.
Вернее, ей кажется, что родив мужчине сына или дочь, он как привязанный будет сидеть дома и испытывать безмерное чувство благодарности и любви к жене. Не будет.
Если нет взаимопонимания, если часто случаются ссоры, конечно, если эти ссоры не на почве отсутствия совместного малыша, то после рождения последнего ничего не изменится.
С появлением маленького человека в семье внутренняя напряженность только возрастает. Очень много внимания к себе требует именно новорожденный малыш, так что основное внимание матери приковывается именно к нему.
Еще и отсутствие необходимого времени для ухода за собой делает женщину менее привлекательной, что совсем не прибавляет ей достоинств в глазах мужа. Мужчина начнет нервничать еще больше.
Постоянные недосыпы, упреки со стороны жены, отсутствие ласки со стороны последней сделают свое дело, и отношения станут еще хуже, чем до рождения малыша.
Вывод – не стремитесь привязать к себе мужчину с помощью ребенка. Если у вас все хорошо между собой, то малыш должен быть желанным членом семьи, а не способом сохранения семейных уз.
«Муж настаивает на втором ребенке, а я не хочу»
У нас есть дочь, ей 3 года.
Разговоры о втором ребенке начались давно, года два назад.
Муж говорит, что ему нужен сын, да и дочери одной плохо.
Его в этом поддерживают его родители.
Но я не хочу! Первая беременность протекала тяжело.
Конечно, муж старался во всем помочь до и после рождения ребенка.
Но сейчас я понимаю, что просто эмоционально не вытяну двоих детей.
Для меня важно иметь свободное время для себя, побыть одной, чтобы восстановиться.
Еще я постоянно испытываю чувство тревоги за будущее.
Как мы будем растить двоих? Меня воспитывала мама, я была одна у нее.
Уверяю мужа, что позже мы родим еще ребенка.
Говорю я так только потому, что другие ответы воспринимаются в штыки.
Но получается, что я его обманываю.
Хочется внести ясность, но без скандалов.
Как это сделать, я не представляю.
Антонина, 27 лет.
Вы очень трезво оцениваете свои потребности и возможности, это понятно и очевидно для любого эмоционально здорового человека.
Ваши личные ресурсы очень важны, и если вы приходите к выводу, что их не хватит для рождения и воспитания еще одного ребенка — вы имеете на это полное право.
Вы хотели бы убедить мужа и родственников раз и навсегда отказаться от их желаний.
Но, боюсь, это невозможно.
Нельзя запретить людям желать чего-либо, хотя это и не означает, что вы должны реализовывать чужие мечты.
Думаю, та стратегия, которую вы выбрали сейчас: выставление личных границ и перенос разговора на будущее — самая правильная.
Вам нужно окрепнуть, встать на ноги.
Самый лучший способ разобраться с проблемой сейчас — сказать родным, что вы вернетесь к этому вопросу через некоторое время.
Например, через три года.
Вы переживаете, что это обман, потому что уверены, что никогда не захотите больше рожать детей.
Но, во-первых, спустя годы ваше мнение может измениться.
А во-вторых — я предлагаю воспринимать это не как обман, а как способ отложить окончательный разговор.
Ведь очевидно, что сейчас ваши родственники не готовы принять категоричный отказ.
Им нужно время.
Обман — это получение выгоды путем намеренного введения другого человека в заблуждение.
Отсрочка разговора о рождении еще одного ребенка — это не выгода для вас, а защита.
Ваш муж и родственники не учитывают ваши потребности, не видят ваши личные границы, они на вас давят.
Их поведение можно охарактеризовать как эмоционально агрессивное.
И вы имеете право защищаться от него всеми возможными способами.
Например, когда на вас нападает преступник, вы имеете право применить насилие, хотя в обычной ситуации оно и недопустимо.
Если вы попытаетесь обмануть преступника, чтобы спасти свою жизнь или жизнь другого человека, это будет адекватным способом защиты.
Я хочу сказать, что в ответ на эмоциональную агрессию вы имеете право прибегать к тем мерам, которые не применяли бы в обычной жизни.
Поэтому, если вы скажете мужу и родным, что вернетесь к этому разговору через пару лет, это не будет поступком, за который вам следовало бы себя осуждать.
Любой эмоционально здоровый человек поймет, что вы выбрали единственный возможный способ, который позволяет вам не сломать отношения и в то же время не разрушить себя, выполняя требования других людей, на которые у вас нет ресурсов.
.
online.
Отправляя вопрос, я подтверждаю свое добровольное согласие на публикацию моего вопроса, имени и возраста, а также ответа эксперта на сайте Psychologies.
ru, и получение ответа на указанный мной адрес электронной почты.
Подтверждаю, что ознакомлен с «Пользовательским соглашением».
Как могут дети, рожденные во втором браке, негативно повлиять на отношения?
Очень часто женщины жалуются на отношения между ребенком от первого брака и новым мужем. Чаще всего они обижаются на то, что мужчина не принял ее малыша, не смог полюбить как родного, и при этом стремятся как можно скорее родить совместное чадо.
Думают, что после рождения ребеночка пробудившиеся отцовские чувства «зацепят» и приемного. К несчастью, так не происходит.
Если мужчина не принял чужого ребенка изначально – это лишь означает, что любви к матери этого ребенка он не испытывал и не сможет уже принять душой и сердцем малыша от другого мужчины. После рождения же своей кровиночки отношение мужчины может стать еще хуже к неродному.
Последний сразу перейдет в статус «большого» и «чужого». Требования и недовольства к нему только возрастут, равнодушие будет проявляться все чаще, и женщине придется жить на две семьи: она и ребенок от первого брака, она и новый муж и совместный с ним малыш.
Ей все-время нужно будет защищать старшего ребенка от нападок мужа.
Когда младший подрастет, в любых конфликтных ситуациях отец будет вставать на сторону своего чада, и матери придется делать выбор: принимать сторону старшего для уравновешивания сил, что безусловно будет приводить к обиде со стороны мужа и младшего малыша, или вставать на сторону последних, от чего уже первенец почувствует себя лишним членом семьи.
Конечно, женщине, прежде чем решаться на малыша во втором браке, обязательно надо посмотреть на отношение нового мужа к ребенку от первого брака.
