Ребенок и критика. статья на тему
Как научить ребенка правильно реагировать на критику.
В своей работе с детьми дошкольного возраста часто сталкивалась с такой проблемой, как неумение детей адекватно реагировать на критику и замечания в свой адрес.
У детей дошкольного возраста еще не сформирована устойчивая психика, именно поэтому им трудно спокойно выдерживать замечания.
В этом нет ничего удивительного, когда ребенок расстроился и обиделся и не желает больше видеть тех, кто его раскритиковал. Главное понимать то, что ребенка необходимо научить адекватно воспринимать критику окружающих, чтобы благополучно существовать в обществе. Что же делать в этом случае? Как научить малыша правильно реагировать на слова посторонних людей?
Прежде всего, каждый родитель должен прийти к пониманию, что критика очень важна в развитии ребенка, в становлении его личности. Если педагог не будет указывать на ошибки воспитанника, не будет его исправлять, то, как ребенок поймет, что он сделал не правильно, а что правильно, какая речь в этом случае может идти о воспитании в целом.
Что бы научить ребенка правильно реагировать на критику в свой адрес, родителям, прежде всего, нужно самим научиться правильно реагировать на ответное поведение ребенка на критику.
Малыш изрисовал новые обои. Мама отругала его, а в ответ ребенок закатил истерику. Что делает мама?! Она бежит успокаивать его. Свое чадо то мама успокоила, он больше не плачет, но какую модель реакции на критику она у него сформировала? Малыш понял, что стоит ему показать слезки, мама тут же его простит, и он начинает использовать эту модель поведения и с другими взрослыми. Возможно, было бы лучше оставить закатившего истерику ребенка в покое и уйти в другую комнату. Истерике нужны зрители, поэтому ребенок, лишившись зрителя, тут же успокоится. Вот теперь имеет смысл поговорить с ребенком, объяснить, за что вы сделали ему замечание и кто виноват.
Ребенок должен понять, что критика не является личной обидой. Поясните малышу, что он не должен воспринимать ее близко к сердцу. Ведь у каждого человека есть свое мнение, и у всех оно разное. Объясните, что критика является точкой зрения человека по поводу работы или действий малыша, но не выражает личного отношения человека к нему. Постарайтесь научить ребенка спокойно выслушать критику проанализировать сделанное ему замечание и ответить. Если он уверен, что допустил ошибку, то стоит признать ее и обратиться за помощью. Если же ребенок считает, что был прав, он должен спокойно аргументировать свое мнение или действия, доказать свою правоту всеми возможными способами. Очень важно научить ребенка отстаивать свою точку зрения не слезами, криками и ором, а спокойным тоном объяснять мотивы своих поступков. Важную роль в формировании данных умений играет пример взрослых. Именно поведение родителей формирует у ребенка представление о том, как нужно поступать в той или иной ситуации.
Бывает так, что ребенок приходит из детского сада расстроенный и жалуется родителям на то, что его отругал воспитатель. Объясните малышу, что преподаватель имеет право критиковать, ведь он стремится к тому, чтобы дети становились лучше, а критика является неким толчком, который побуждает развиваться. Критика дает возможность не стоять на месте, правильно оценивать свои поступки, делать объективные выводы.
Если же вы думаете, что педагог не справедливо раскритиковал вашего ребенка, поговорите об этом с воспитателем при личной встрече, но никогда не говорите плохо о педагоге в присутствии ребенка, поскольку так вы можете понизить его авторитет в глазах малыша, а это приведет к новым проблемам.
Как правильно критиковать ребенка
3. Критиковать поступок, а не ребенка
Ребенок всегда хороший и любимый, но поступить может неправильно. Недопустимо говорить: «Ты что, слепой?», «У тебя руки кривые?», «Дал бог неумеху» — критика должна мотивировать, поэтому важно не просто перечислять недостатки и ошибки поведения, а объяснять их последствия и показывать возможность исправления ситуации. Умение исправлять ошибки гораздо важнее, чем способность их не совершать. Идеальных людей не бывает.
4. Не критиковать ребенка в присутствии других людей
Критика сама по себе травматична, а в присутствии третьих лиц замечания воспринимаются больнее. Не так страшно осознание, что ты плохо что-то сделал, как огласка. Замечание, сделанное тактично и незаметно, вызывает желание быстро все исправить. Критика же, высказанная вслух, провоцирует негатив и желание закрыться. Критика в присутствии других людей унижает ребенка.
5. Предлагать альтернативу
Критикуя, надо указать, что нужно сделать, чтобы было лучше — в этом и есть родительская мудрость. Доброжелательно и без лишних нравоучений можно попробовать провести «работу над ошибками», обсуждая возможные варианты поведения и выбирая самые эффективные из них.
6. Не возвращаться к прошлым ошибкам
Не стоит усугублять у детей чувство вины и ощущение неполноценности, бесконечно напоминая им о прошлых ошибках — это обижает и снижает самооценку. Неприятно выслушивать о собственных недостатках, поэтому возникает острое желание прекратить общение, «закрыться в своем панцире» и, возможно, остаться при своем мнении. Проступок должен обсуждаться один раз, после чего закрывайте тему.
7. На одну критику – семь похвал
Важно не переусердствовать с критикой. Хвалить ребенка нужно гораздо чаще, чем критиковать. Психологи считают, что на одну критику должно приходиться семь похвал. В этом случае ребенок будет верить в свои силы и искать возможность исправиться. Критика, безусловно, важна и нужна, но она всегда вызывает в человеке желание оправдаться. Это естественно — любое обвинение требует защиты. Оборона – это обратная сторона критики. В этом кроется ее опасность. Любая похвала приятна человеку и располагает к дальнейшему общению.
Критикуя, соблюдайте меру. Важно не высказаться, а донести до ребенка нужный посыл. Найдите нужный тон, подберите слова, внесите предложения. И главное — всегда подчеркивайте, что вы любите ребенка.
Светлана Садовникова
Фото с сайта medaboutme.ru
Насколько ребенок вам доверяет
Уверенность в близком человеке даёт спокойствие и силы развиваться, творить, радоваться новому дню. Когда родители замечают, что ребенок замыкается в себе или трудные ситуации выбивают его из колеи, то часто уже пропущен момент, когда детское доверие пошатнулось. Ответив на вопросы теста, вы сможете по-новому взглянуть на свои отношения с ребенком.
Пройти тест
Внутренний Критик и Внутренняя Поддержка
Внутри каждого человека есть собирательный образ критикующего и поддерживающего родителей. Представьте себе, что ребёнок что-то рисует и сравните две фразы, сказанные родителем ребёнку в ответ на его трудности:
- «Что там у тебя опять не получается! Ладно, давай я доделаю — а ты смотри!»
- «Ты переживаешь? Смотри, как вот тут у тебя хорошо вышло. А здесь тебе чего хочется? Давай вместе. Я покажу. Попробуй теперь сам(а)».
Вроде бы обе фразы сказаны с заботой и желанием помочь. Но в первой фразе можно услышать: «Я в тебя не верю», «Ты не можешь»; во-второй же, наоборот: «Я верю, что ты справишься» и «Ты можешь даже больше».
Попробуйте сейчас представить себя на месте этого ребёнка. Какой из двух вариантов общения даёт вам стимул к действию, к дальнейшим поискам, к развитию?
Критикующий Родитель — это собранные в нашем психическом опыте запреты, оценочная критика, санкции, предубеждения, упрямство, шантаж, взятие «на слабо», неприятие критики или возражений в свой адрес, отвержение инаковости.
Поддерживающий Родитель — это забота, конструктивные советы и предложения, поддержка, покровительство, сотрудничество, безусловная любовь, вера в способности и возможности, как свои, так и других людей.
Критикующий родитель «включает» в нас Раненного ребёнка — того, который неуверен в себе, в своих силах, закрыт, замкнут, ограничен, испуган. Ребёнок чувствует, что не справился, чувствует вину, досаду, разочарование. Хочется ли ему продолжать рисовать? Хватит ли ему смелости пробовать что-то новое, где, по его мнению, есть риск не справится?
Поддерживающий родитель «активизирует» Свободного ребёнка — того, который творит, создаёт, стремится, хочет, желает, умеет радоваться жизни и выстраивать с миром доверительные отношения. Это ребёнок, который чувствует свою самоценность — т.е. ценность себя, как личности, независимо от результатов своей деятельности. Он легко и открыто эксперементирует, пробует, ищет, общается.
Забота Критикующего Родителя оборачивается ощущением неполноценности у ребёнка. Он все время должен! Часто бывает, что мы холим и лелеем внутри себя Критика — ведь он хочет для нас как лучше. И он, правда, хочет! Но что же он реально может? Я бы сказал, его стимулы хороши для забегов на короткие дистанции — он даёт результат, но очень сильно поглощает силы и энергию. Это крайне дорогое «топливо». Критикующий родитель — это сила контроля. А контроль имеет оборотную сторону — ограничение. И чем сильнее самоконтроль, тем сильнее ощущение жертвы внутри.
Если же вы хотите бежать по жизни с ощущением свободы, с чувством, что вы действительно живёте и любите жизнь, то вам стоит больше обращать внимание на своего Поддерживающего родителя. Да, он не станет гнать вас к результату — вы для него и без результата хороши. Но в его присутствии появляется энергия «могу» — энергия свободной воли. Вы делаете что-то важное для вас и ваших близких не потому что «должны» своему критику, а потому что вы так действительно хотите. И — парадокс — но энергия и силы прибывают, а не уходят.
Как перейти от теории к практке?
- Сбор данных. Разделите лист пополам и подпишите две колонки «Поддерживающий родитель» и «Критикующий родитель». Выпишите ситуации, когда вы проявили по отношению к себе или к другим того или иного родителя. Это можно сделать сразу, но лучше это делать в течение недели или даже месяца.
- Осознание. Пройдитесь по всем ситуациям в одной из колонок и попробуйте понять, какие чувства в них преобладают. Насколько вам комфортно или дискомфортно в этих ситуациях? Затем сделайте тоже самое со второй колонкой. Сравните свои ощущения и почувствуйте хотите ли вы изменений и в какую сторону.
- Отслеживание. Наблюдайте за собой в течение дня. Попробуйте начать ловить себя «с поличным». Когда в вас включился Критик? Когда заработала поддержка? Не спешите менять себя — для начала просто смотрите. А пост-фактом обдумайте, как изменилась бы ситуация, если бы ей занялся другой родитель.
- Изменение. Это именно последний пункт. Он тем лучше получится, чем меньше вы будете себя торопить и чем качественней пройдёте остальные. Задача предыдущих этапов — создать мотивацию и смоделировать новые реакции на привычные ситуации. На этом этапе вы начинаете пробовать реагировать в ситуациях по-другому. И тут главное не критиковать себя за неуспех — это ловушка. Важно применять Поддерживающего родителя в первую очередь к себе. И тут мне хочется вернуть вас к началу статьи: «Ты переживаешь? Смотри, как вот тут у тебя хорошо вышло. А здесь тебе чего хочется? Давай вместе. Я покажу. Попробуй теперь сам(а)».
Верьте в себя — это залог вашей веры в других!
Верьте в других — это залог вашей веры в себя!
Первый этап — осознание
Для начала необходимо понять, что критические установки укоренились в психике не потому, что они отражают истинное положение вещей, а из-за неправильного отношения родителей. На этом этапе человек обычно может испытывать на мать и отца злость и обиду. Однако в дальнейшем, при продолжении работы над собой, должно последовать понимание всех оснований, подвигших родителя на подобное отношение. Человек начинает сознавать, что мать или отец не могли дать ему понимания, любви и принятия только по той причине, что сами они не обладали данными ценностями. Но прийти к такому пониманию зачастую возможно, лишь прожив гнев и негодование по отношению к матери или отцу.
Звезда сериала «Султан моего сердца» рассказал о выборе будущей жены
«Ольга» из одноименного сериала: трагическая судьба актрисы Яны Трояновой
Молодожены объездили весь мир и в каждой стране делали свадебное фото
Статья:
Дети неизбежно делают ошибки. И часто первой реакцией взрослых является возмущение или негодование по поводу их поведения. Но если родители научатся держать себя в руках и проявят конструктивность в подходе к проблеме и ее решению, они смогут не только эффективно работать с ошибками и неудачами детей, но и сохранить благоприятную эмоциональную атмосферу в отношениях с ними. Чтобы добиться этого, предлагаем воспользоваться приведенными ниже советами.
Пять советов о том, как правильно критиковать детей
Совет № 1. Если вы разочарованы поведением или успеваемостью своего ребенка, не расстраивайтесь, не нервничайте, а подойдите к проблеме конструктивно. Во-первых, предложите ребенку самостоятельно оценить то, что он сделал, с помощью вопросов типа «Ты доволен тем, как ты это сделал?», «Ты доволен тем, что у тебя получилось?» и «Хотел бы ты что-нибудь улучшить или сделать по-другому в следующий раз?».
Такие наводящие вопросы помогают ребенку развить навыки самостоятельной оценки результатов своей деятельности, а также дают пространство для изобретательности и конструктивной фантазии о том, как можно достичь лучших результатов.
Спрашивайте детей о том, почему они ведут себя или делают что-то именно так, а не иначе, а также о том, что они поняли в своем поведении и какие выводы сделали. Спросите, возможно, они в чем-то нуждаются для достижения своих целей – в чем-то, чего они лишены в настоящее время. Возможно, они чувствуют, что нуждаются в помощи взрослых, чтобы лучше справляться со школьными домашними заданиями, или в том, чтобы составить план того, как меньше смотреть телевизор или сидеть перед компьютером.
Совет № 2. Дайте ребенку понять, что вы рассматриваете его неудачу как частный случай, а не как негативную закономерность. Если ребенок разочарован в своих возможностях, посочувствуйте ему («Ты слишком сильно расстраиваешься из-за этого»), а затем помогите выработать стратегию того, как иначе поступить в следующий раз.
Постарайтесь вовлечь ребенка в то, что мы привыкли называть «Разбором полетов», когда собираются и анализируются все имеющиеся данные, чтобы выяснить, что произошло и как предотвратить повторение нежелательной ситуации.
По сути, анализ ошибок является способом их здорового принятия с целью исправления и дальнейшего роста. Исключите из обсуждения интонации наподобие: «Говорю тебе, делай так, а не иначе» – ребенку такую форму руководства принять трудно.
Иногда так и хочется сказать что-то вроде: «Я тебе уже тысячу раз говорила собирать свой школьный рюкзак с вечера и не оставлять это на утро, когда все спешат и опаздывают». Но это не наилучший вариант устранения проблемы.
Лучше напомнить ребенку о тех случаях, когда у него все получалось хорошо: «Вчера ты хорошо справился со своей домашней работой. Вспомни, что тебе тогда помогло из того, что сегодня ты еще не использовал?».
Объясните детям, что, для того чтобы достичь своей цели в следующий раз, нужно хорошо понять, какие именно усилия являются эффективными, а какие, наоборот, напрасно отнимают время и энергию.
Совет № 3. Никогда не позволяйте себе гневаться, когда дети делают ошибки, или притворяться, что теперь вы их меньше любите. Ошибки – это просто ошибки, поэтому, когда вы работаете с ними, не нужно ограничивать свою любовь. Совет № 4. Примите тот факт, что иногда вполне достаточно посредственного результата, поэтому не мучайте ребенка своим перфекционизмом. Совет № 5. Сопереживайте с детьми, когда они делают ошибки. Спросите их, как они себя чувствуют, ободрите, а затем вернитесь к исправлению ошибок. Например: «Не расстраивайся, все нормально, это поправимо». Не нужно снова и снова сетовать на то, как все плохо получилось, – переключите внимание на положительные стороны или хотя бы на то, что это уже ни имеет большого значения. Например, «Первый блин всегда комом. Так всегда бывает, сынок. Не расстраивайся».
Помните, что когда вы критикуете детей (например, «Я глубоко разочарована в твоем поведении»), вы занижаете их самооценку, становитесь причиной появление плохого настроения, подавляете энтузиазм и побуждаете их рассматривать один (всего лишь) негативный эпизод как часть закономерности, которая свидетельствует о том, что с ними не все в порядке.
В то же время, если вы направите свою критику не на личность ребенка, а на выполняемый им процесс (например, «Подумай, как сделать это лучше»), то ребенку будет легче понять, в чем именно он ошибся, как именно это исправить, и даже вдохновите его на лучшие результаты, которые, как показывают исследования, являются прямым следствием такого подхода.
Кроме того, не забывайте, что в некоторых ситуациях вы можете сделать акцент не на критике за неправильно выполненные действия, а на благодарности и поощрении за правильные. Просто улыбнитесь и просияйте, когда ребенок порадует вас хорошими достижениями, или предложите ему другое вознаграждение.
Что ж, теперь, прочитав статью, вы понимаете, что все эти пять советов вовсе не учат критиковать детей – это просто конструктивные способы реагировать, когда вы чувствуете желание покритиковать и что-то исправить в их поведении.
Если вы сталкиваетесь с трудностями в поведении вашего ребенка, почитайте нашу статью «Дисциплина: система использования жетонов».
4mama
Чаще всего сложности случаются в период, когда ребенка пора вести в детский сад. Именно тогда новые обстоятельства и заставляют малыша более остро реагировать на замечания или обычные фразы других людей. Ведь родителей поблизости нет, малыш вышел из своей теплой домашней зоны комфорта, и общество начинает восприниматься им как что-то враждебное и неспокойное, отсюда и реакция на критику тоже может быть неоднозначной.
Что делать и как помочь ребенку не слишком остро переживать по поводу критики, тем более что нередко она бывает беспочвенной либо же в корне неконструктивной, расскажет 4mama.
1. Отстаивание своей точки зрения. Важно научить ребенка понимать и разделять конструктивную критику от субъективной. Он имеет право рисовать красную кошку или фиолетовые листья на деревьях, если ему так хочется, но при этом он ни в коем случае не должен обижать других детей, забирать чужие игрушки и т.д. И если ему за плохое поведение делают замечание – то это вполне нормально.
2. Избегайте жалости. С ребенком важно говорить, а не жалеть его. Объясняйте, почему он получил критику и насколько она серьезна. Переживать он ни в коем случае не должен, а вот думать и анализировать необходимо. Например, «Ты ударил Машу, она теперь плачет, ей ведь больно. Нельзя драться – это очень плохо. Тебе ведь больно, когда тебя бьют?»
