Как и когда дети становятся «трудными»?
Все знают, что новорожденные «люди» не приспособлены к самостоятельной жизни и требуют заботы. Новорожденные «люди» имеют только безусловные рефлексы. Далее, в течение продолжительного времени, они социализируются. Помогают им в этом взрослые. Взрослые и планируют «будущее» ребенка. И с одной стороны для ребенка это — большой плюс, но с другой стороны — может стать и большим минусом. К сожалению, не все взрослые учитывают субъектность ребенка. А некоторые уверены, что ребенок — объект, который не имеет своей воли и своих желаний, и обязан делать то, что от него хотят.
Так, пока все идет по плану взрослых, взрослые — спокойны. Однако не всем ожиданиям взрослых ребенок хочет, может и должен соответствовать. И как только ожидания взрослых и результат расходятся, то для взрослых начинаются испытания. Одни взрослые начинают испытывать разочарование и терять мотивацию. Другие взрослые могут начать впадать в панику от отчаяния. Третьи находятся в постоянной фрустрации от того, что они не имеют возможности повлиять на детей и приблизить их к запланированному результату.
Если с течением времени ситуация не меняется к «лучшему», то этот момент становится переломным в восприятии этих детей взрослыми. И дети переходят в разряд «трудных». Родители, воспитатели, учителя чтобы не расписываться в беспомощности повлиять на ситуацию, перепробовав все доступные им инструменты, начинают обвинять детей в неуспехе справиться с поставленной перед ними задачей, начинают считать детей неблагоразумными и неблагодарными. А дети искренне не понимают, что они сделали не так и в чем их вина.
Что в этот момент могут сделать взрослые, чтобы избежать наклеивания ярлыка «трудный ребенок»?
- Разочарование свидетельствует, что результаты, которых хотят достичь взрослые, нереальные. И, соответственно, нужно заменить их на реальные.
- Чувство отчаяния сигнализирует о том, что вы сделали все, что могли, и если этого было мало, то пришло время настроиться на другие результаты. И соответственно пересмотреть планы для ребенка.
- Ощущение тупика, как и фрустрация, сигнализируют о необходимости поискать другой вариант действий, так как предыдущие способы действий не возымели эффекта.
Я есть тот, кто я есть
Со следующей причиной протестов знакомы все. На этом выросло не одно поколение, и, к сожалению, каждый из нас имеет собственный опыт такой «борьбы» с родителями и в результате с самими собой — это бунт против оскорблений и против формирования комплекса неполноценности.
Типичный случай: школьник не сделал домашнее задание. Мама пришла с работы и требует выполнить то, что нужно. Если сказать ребенку, что он такой-сякой (недисциплинированный, бестолковый, ленивый и т.д. — вставьте свое любимое слово), то ребенок станет воспринимать свое «Я», свои чувства и свое поведение, как одно целое, он начнет бороться против таких оскорблений, доказывая, что он не такой.
Но доказать это практически нереально, невозможно, и в результате формируется комплекс «я не такой, со мной что- то не так», создается ощущение, что его не любят. И тогда все слова родителей о том, что ребенка любят, будут пропускаться им мимо ушей.
Большинство из нас выросли и были воспитаны на этой педагогической ошибке. Мы до сих пор ассоциируем себя со своим поведением, своими чувствами, не даем себе права на ошибку, жестко себя судим и зажимаем свои негативные эмоции в теле, не признавая и не давая себе выражать их, так как были осуждены за такое в детстве многократно и поверили в правильность этого. Но человек — это не его поведение, не его чувства и даже не его мысли. Все это в течение жизни так многократно меняется!
Какой же выход? Признать это. И если надо пожурить ребенка за его поведение, то говорить только об этом и, именно об этом, например, в таком плане: «твой поступок мне не понравился», или «так вести себя неприемлемо (недопустимо)», или «твое поведение меня очень огорчило». Чувствуете разницу? Не «ты меня огорчил», а «твое поведение меня огорчило». И нет тогда вывода «я всегда всех огорчаю, я плохой». А есть кардинально другое понимание ситуации и себя в целом: «я веду себя недостойно». И за этим обычно следует вывод об исправлении ошибки или поведения и т.д., но не себя. Ребенок будет расти и развиваться как полноценная личность и вести себя как друг, если он будет воспринимать себя как полноценную личность и видеть, что взрослый воспринимает его так же.
Срываясь в процессе воспитания на унижения, оскорбления и при этом, стараясь быть ребенку другом, мы, родители, только обманываем сами себя.
Немного о «трудных» детях
«Будешь взрослым — будешь иметь право пить и курить».
Некоторые «трудные» дети быстрее хотят стать «взрослыми» и устранить дискриминацию по возрастному признаку, чтобы начать управлять собой, начав курить и пить, так как чаще всего такие «фетиши», как курение и алкоголь позиционируются как признак взрослости. К сожалению, «трудные» дети не понимают, что сигареты и алкоголь далеки от таких понятий, как зрелость личности и ответственность за качество своей жизни. А личный пример взрослых и фразы, которые регулярно повторяют взрослые: «Станешь взрослым — можешь пить и курить, а сейчас — нет» или «Только взрослым можно пить и курить» и т.п., обычно приводят к обратному эффекту.
Конечно, говоря подобные фразы, взрослые хотят отсрочить время развития пагубных привычек у «трудных» детей, но дети понимают сообщение дословно и составляют причинно-следственную связь: будешь взрослым — будешь иметь право курить и пить. И вот они пьют и курят и считают, что это достаточное условие, чтобы почувствовать себя взрослыми.
Особенно вредно говорить такие фразы в подростковом периоде, когда дети становятся бунтарями и нигилистами и только для того, чтобы иметь возможность сепарироваться в будущем. Лучше не привязывать алкоголь и сигареты к обязательным атрибутам взрослой жизни и ориентировать детей на более радужное взрослое будущее.
Еще дети хотят стать взрослыми, чтобы иметь возможность делать то, что они сами хотят. Они уверены, что как только они объявят себя «взрослыми», то у них появится свобода выбора и действий. Подобное происходит, потому что взрослые имеют привычку что-то запрещать и заставлять, отдавая приказы, как в армии. Старший по званию, отдавая приказ, автоматически берет на себя ответственность за конечный результат. Солдат подчиняется приказу и не имеет право его оспорить. Однако такой способ общения взрослых не приводит детей ни к самостоятельности, ни к гибкости мышления, ни к успешной «борьбе» за ресурсы, ни к привитию навыка отвечать за свои поступки и принимать последствия своих поступков. Этот способ ведет к развитию зависимости от чужих «мозгов», настроения, желаний и действий. Вы реально хотите детей-марионеток, которыми во взрослом возрасте будет легко управлять всем?
Философия жизни и любовь
Количество слов в статье: 861 Займет времени на прочтение: 3 минуты Уже прочитали 227
Семья и дети. Взрослые дети. Почему, возникают проблемы родителей, и детей? Проблемы взрослых детей в отношениях с родителями тогда, когда сами дети становятся родителями, коих (проблем, разумеется), как показывает жизнь, немало, уходят корнями в раннее детство.
Чтобы, создавать новых проблем. Дополнительных. Которые, как правило, наслаиваются друга на друга. Это невозможно, не поняв причину.
Не устранив того, что вызывает сопротивление тому, что бы, ни сказали родители, даже если они, родители совершенно правы.
Проблема «отцов и детей» стара как мир. И, как кажется, в современном мире она усугубляется ещё и тем, что «старые» методы воспитания, как бы, анахронизм, а новые, «либеральные», мол, де, детей следует защищать от произвола родителей, дают совершенно обратный эффект. Потому как, нередки случаи, когда уже родителей необходимо защищать от взрослеющих детей.
Вообще, создаётся парадоксальная ситуация. С одной стороны как утверждал со сцены великий и непревзойдённый сатирик Аркадий Райкин «пороть надо» звучит, как будто бы, дико. К тому же, если учесть, что насилие вызывает ответное насилие. А страх порождает желание «исхитриться» так, чтобы и желаемое было достигнуто, и наказание можно было бы, избежать.
С другой стороны, нельзя не учитывать того, что малыш растёт не в вакууме. Он неизбежно выходит в социум (детский сад, школа, и далее по возрастающей), сталкивается с иной моделью поведения, учится сравнивать и давать собственные оценки окружающей его, реальности.
Важно учитывать и тот факт, что молодые родители, это по возрасту, хоть и взрослые, но всё же, дети для своих родителей, и таковыми останутся. Хоть и «посеребрит» их самих, время.
Как с позиции их родителей (каждому, вступающему во «взрослый мир» кажется, что он уже достаточно хорошо знает жизнь, все через это проходят). Так и с позиции «исторического отрезка времени», если можно так выразиться. Потому что, выводы делаются в основном, исходя из «чужого жизненного опыта», а своего ещё нет.
Как известно, у каждого своя, правда, истина же, где-то, посередине. Но, эту «золотую» середину невозможно определить, не «ударившись», иначе, как понять, что такое «больно»?
А проще говоря, молодые родители сами ещё живут эмоциями, и не в последнюю очередь решающим фактором является то, что они, взрослые дети, как бы стараются доказать своим собственным родителям, что принимаемые ими решения, правильные. И чаще всего, это касается взаимоотношений тёщи с зятем, свекрови с невесткой. Конечно, случается, что свекровь, даже если считает, что (по её мнению) выбор сына не вполне удачен, занимает позицию нейтралитета, и тогда проблем у взрослых детей становится, как минимум, на одну меньше. Кстати, вопреки всеобщему мнению, что тёща всегда недовольна выбором своей дочери и не любит зятя априори, проблема больше надумана. Зятю проще найти общий язык с тещей, чем невестке со свекровью. Возможно, проблемы взрослых детей, как и любые другие проблемы межличностных отношений, можно было бы разрешить, если бы все научились не только слушать, но слушать. И, научились бы понимать, что проблемы создаются самими людьми, их восприятием, их отношением к ситуации. И больше ничем. На одну и туже ситуации всегда можно взглянуть по-разному. Можно улыбнуться и сказать себе: «Проблем-то…». А, можно поднять такую бурю в стакане воды, что мало никому не покажется. Ни своим, ни чужим. Что самое сложное? Осознать свои собственные ошибки, иметь мужество признать их и желание исправить, невзирая ни на возраст (как ребёнка, так и родителей), ни на «авторитет», то есть, социальный статус, это первый шаг к тому, чтобы не создавать новых проблем. А, также и решить те, которые мешают быть действительно близкими людьми, не только по «крови», но и по духу. Родители взрослых детей должны быть более терпимыми, почаще вспоминать себя в их возрасте, и не ставить их в то положение, в котором были сами, став сами родителями, но, не освободившись от опёки собственных родителей. Сегодня же, нередко случается так, что старшее поколение (особенно, невестки, ставшие свекровями) наоборот, старается поставить молодых в те условия, в которых некогда были сами. А, вот зачем? Ведь это лишь усугубляет проблемы взрослых детей. Не вполне разумно ставить детей (любых, и взрослых, и малышей) перед выбором, мол, де, выбирай, кто тебе дороже. Важно понимать, что Любовь, она разная! И, строится она на разных взаимоотношениях, как по отношению к родителям, так и по отношению к членам уже собственной семьи.
Если не найти правильного ответа на основополагающий вопрос: почему возникают проблемы родителей и детей, изначально! Без этого понимания проблемы взрослых детей и их родителей, будут нарастать как снежный ком, а потому перенесутся в следующую семью. И возникнет дополнительная проблема в очень важном «сообществе», таком, как семья. И, «втянет» в свой круговорот уже, взрослых внуков, которые в течение своей жизни наблюдали «противоборство» между своими родителями, и их родителями. Поэтому, речь и идёт о том, что проблемы взрослых детей «закладываются» в самом раннем детстве.
Спасибо, что прочитали статью, пожалуйста, оставьте отзыв и оцените!
0
Как общаться с детьми, которых хочется назвать «трудными»?
- Снять с них ярлык «трудные» дети, так как трудно вам с ними общаться. Чтобы не слушать: «Я же «трудный», что вы от меня хотите?».
- Обратить внимание на свои действия, насколько они разумны и уместны в конкретной ситуации, соответствуют психологическому возрасту ребенка и их способностям.
- Передавать свободу и ответственность ребенку за свои действия в соответствии с его возрастом. Ребенок имеет мотив → ставит цель → самостоятельно принимает решение как действовать → принимает ответственность за последствия своих действий. Например, ученик получил оценку, которая ему не нравится, которую он не ожидал. Некоторые могут возмущенно, недовольно или с вызовом «подвешивать вопрос в воздухе», сидя на месте и крича: «Почему Вы поставили мне…?». Если у ученика на оценке по предмету завязана самооценка, то ему принять реальность сложно. Оценка по предмету — это обратная связь о качестве и количестве его знаний и все. Если знаний недостаточно, то возможно, если необходимо, восполнить пробел. Для ученика, которого готовы принять таким вот «несовершенным» и он готов принять себя «несовершенным» тоже, нежеланная оценка не вызовет столько негативных эмоций. Эмоции тем сильнее, чем значимее результат. Невозможность ученика принять реальный результат заставляет психику защищаться. В данном случае сомневаться в объективности выставленной оценки. Если вы уверены в объективности выставленной оценки, в качестве преподаваемых знаний, то верните ему ответственность за оценку — ответить можно, например, так: «Потому что в контрольной работе ты решил/написал… правильных ответа / потому что она отражает реальный уровень твоих знаний». Можете даже добавить слово: «к сожалению», если вы тоже расстроены уровнем его знаний. Этим вы проявите сочувствие и понимание его состояния на текущий момент. Только не вступайте в полемику, даже если он захочет продолжить диалог. Просто повторите еще раз сказанную вами фразу. Подробный разбор контрольной лучше перенести на другое время, после того, как переживет эмоцию и готов будет вас услышать. Если перед вами эмоциональный шантажист или вам сложно не вступать в полемику, приходите на курс «Эмоциональный шантаж».
- Лучше не запрещать курить, пить, так как обычно запретный плод бывает еще более сладким. Как вариант, можно поступить так: привести эмоционально яркий реальный пример. Яркий эмоционально пример нужен, потому что только эмоциями можно заразить другого человека, и тем более ребенка. Никакие разумные доводы не помогут. Любой образ, вызывающий эмоцию у другого человека, можно считать прожитым реально. Мозг не умеет отличать фантазии от реальности и реагирует одинаково и на то, и на другое. Затем обязательно дайте альтернативу, то есть приведите такой же эмоционально яркий пример иного поведения. Сказать примерно следующее: «Я переживаю за твое здоровье и умственные способности, и конечно, ты сам будешь выбирать, как жить в будущем. А сейчас в силу возраста у тебя еще мало опыта, и поэтому хочу поделиться с тобой своим… (образы)».
- Подкреплять любое поведение, которое вы как учитель оцениваете позитивным. Даже если он открыл учебник, тетрадь, вылез из-под парты. Ученики нуждаются в позитивном подкреплении. Только нужно знать, какую похвалу ребенок будет считать похвалой. Например, если он несколько раз проигнорировал вашу просьбу и вдруг сделал, то нужно подкрепить это действие, а не говорить следующее: «Вот почему ты сразу так не сделал. Можешь, когда хочешь. Сразу бы так»). Этим вы не закрепите реакцию ученика, а своим недовольством от ожидания, закрепите мысль: «Делай — ни делай, а учитель все равно недоволен».
- Попробуйте исключить из вашей лексики такие обобщающие слова, как: «никогда», «всегда», «никто», «все», «все» если используете их. Обобщение обесценивает весь опыт и у всех учеников в классе и показывают тщетность всех их усилий и действий. В дальнейшем, при регулярном повторении, может привести учеников к чувству беспомощности в своей способности достичь цели и, может или к чувству безнадежности достичь цель, так как это за пределами его возможностей. И как следствие снижение мотивации к учебе, к посещению школы. Например, критикуя работу ученика, не говорите: «Ты всегда все делаешь неправильно», даже если вы говорите от отчаяния. Конкретизируйте что он делает правильно, а что необходимо исправить.
Существуют еще ученики — эмоциональные шантажисты, которые научились достигать своих целей определенными способами. Они требуют отдельного внимания. Более подробно о них, как с ними общаться и сохранить свою целостность изучайте в курсе «Эмоциональный шантаж».
P.S. Дети, которые не могут долгое время сосредоточиться на одном предмете, которым не хватает усидчивости, в данной статье не рассматриваются, так как у них другие проблемы.
