Ассертивность
Комплименты – это слова, содержащие небольшое преувеличение положительных качеств человека. Поскольку в основе комплимента лежит психологический феномен внушения, многие люди делают комплименты, чтобы добиться с их помощью желаемого результата от партнера по общению. В педагогической практике использование комплиментов может стать одним из способов эффективного взаимодействия, так как именно комплименты могут способствовать формулированию благосклонного отношения к собеседнику.
Для некоторых людей составляет большую трудность похвалить кого-то или сделать комплимент. Т. Повелл (Powell T., 2000) рекомендует некоторые правила, которые помогут переступить барьер и научиться быть искренним, делая комплименты другим людям:
- прежде всего, выберите подходящее время и место;
- перед тем как делать комплимент, установите контакт глаз с собеседником;
- будьте лаконичны, говорите понятным языком;
- используйте “Я-утверждения” (“Мне нравится…”, “Я в восторге…” и т. д.);
- подчеркивайте детали (“Мне нравится твоя блузка, особенно ее цвет. Мне кажется, он очень идет тебе”).
Дополняя рекомендации Т. Повелла, можно подчеркнуть, что комплименты должны быть искренними и иметь свой адресат. Комплимент теряет свою ценность, если мы неоднократно повторяем его слово в слово, особенно разным людям.
Комплименты не должны содержать: гипербол, “приправ”, дидактики, двойного смысла, непонятных слов.
Некоторые люди испытывают чувство дискомфорта, когда их кто-либо хвалит или делает им комплименты. Эти люди в ответ часто стараются опровергнуть сказанное или принизить свои достоинства. Такой стиль поведения не является ассертивным, потому что зачастую, принимая комплимент, мы даем неискреннюю обратную связь, стараясь показаться собеседнику скромным. Если вам понравился комплимент, почему бы не сказать об этом открыто, например: “Мне это приятно слышать”, “Спасибо. Вы подняли мне настроение”, “Мне никто никогда не говорил ничего Подобного”, “Я рада, что вам это понравилось”. Иногда нам, взрослым, было бы полезно поучиться делать и принимать комплименты у наших детей.
Пожалуй, каждой женщине было бы приятно услышать такие слова, сказанные шестилетней девочкой воспитательнице: “Галина Васильевна! Вы сегодня так похожи на принцессу…” Почему бы не ответить на этот комплимент искренне: “Большое спасибо, я рада это слышать именно сегодня”.
Таблица Правила комплиментов
| Правила | Описание | Образцы комплиментов с нарушением данного правила |
| Без гипербол | Гипербола – это очень большое преувеличение, которое может сделать комплимент неискренним, неубедительным, фальшивым | “Вы сегодня так хорошо выступали на педсовете. Ваша речь звучала как речь президента”. (Если этот комплимент адресовать человеку, который выступил на педсовете первый раз за три года и сказал всего несколько слов неуверенным голосом он может воспринять это как сарказм) |
| Без “приправ” | В некоторых случаях мы добавляем к комплименту фразу, которая противопоставляет заслуги человека его недостаткам. В этом случае комплимент может звучать как порицание | “Вы очень вежливы, а вот скромным вас не назовешь!” “У вас хорошая память! Вот бы ее да в интересах дела!” “У вас поразительная наблюдательность, а вот память плохая!”, “Вы обладаете хорошей силой воли! Вот бы направить ее в нужное русло!” |
| Без дидактики | Иногда мы делаем комплимент и в заключение добавляем какое-либо поучение, например: “Всегда будь таким!” В этом случае комплимент может восприниматься как напутствие | “Тебе всегда следует быть такой активной, как сегодня!”, “Твердость убеждений украшает тебя! Умей отстаивать свои позиции!”, “Ты сегодня прекрасна! Завтра будь еще лучше!” |
| Без двойного смысла | Некоторые комплименты, сформулированные не совсем четко, могут носить двойной смысл. В этом случае комплимент может быть воспринят и как угроза, и как насмешка, и как порицание и т. д. | “Верно говорят: никто так не умеет льстить, как вы!”, “Вашей болтливости можно позавидовать!”, “Слушая ваши беседы с людьми, я каждый раз удивляюсь вашей способности так тонко уходить от ответа!” |
| Без непонятных слов | Использование непонятных слов в комплименте может привести человека в замешательство, смутить его | “Вы обладаете эмпатией!”, “Вы второй Диаманди Иноди!” |
Продолжение следует…
Неправильные установки
В основе нашего непростого отношения к комплиментам лежат убеждения, появившиеся у нас еще в детстве: установки и правила, которые внушили родители.
Статья продолжится после рекламы
«Хвастаться некрасиво»
С легкой руки родителей мы считаем, что говорить о своих достижениях недопустимо, ведь это хвастовство, которое нас не красит. Знакома подобная реакция на комплименты? «Это просто платье удачное! На самом деле худеть давно надо». Никогда не оправдывайся, услышав похвалу в свой адрес!
«Ты ничем не лучше других»
Такое убеждение формирует у нас низкую самооценку. Мы перестаем замечать даже свои сильные стороны, стараемся ничем не отличаться от других людей. Восхищаемся кем угодно, только не своими достижениями.
5 черт, которые заставят всех тебе завидовать
«Лесть корыстна»
Нам с детства внушали, что подлизываться нехорошо. Любая похвала или комплименты могут быть неискренними, ведь если человек тебя хвалит, значит ему что-то нужно. Таким образом мы воспринимаем комплимент как способ манипулирования и потому тут же ищем подвох.
«Око за око»
Если человек делает тебе что-то хорошее, дарит подарок или говорит комплименты, ты просто обязана ответить ему тем же. Не умея говорить комплименты, мы попадаем в неловкое положение: если нам сделали дорогой подарок, думаем, что в ответ должны преподнести такой же.
А вы умеете принимать комплименты?
Мы моментально обесцениваем комплименты, которые получаем, мы спешим сообщить всем, насколько мы далеки от совершенства, мы как будто умоляем окружающих: «Ну, согласитесь, согласитесь же со мной, что я совсем не так уж хороша!»
Сколько женщин в ответ на «Как Вы сегодня хорошо выглядите!» просто ответит «Спасибо» и мило улыбнется? Нет, мы закатываем глаза и спешим сообщить, что: 1) мы сегодня всю ночь не спали, поэтому глаза красные; 2) у нас дикая мигрень и вообще…; 3) голова не мыта уже Бог знает сколько; 4) мы вообще сегодня не успели накраситься…
«Как Вам идет это платье!» — «Ой, да что Вы! Ему 100 лет, я его вытащила сегодня с антресолей, а куплено оно еще в середине 80-х…»
«Вам очень к лицу эта прическа!» — «Господи, да я сегодня вообще практически не расчесывалась, так спешила!»
Откуда это в нас? Мы что, искренне считаем, что нами нельзя восхищаться? Мы стремимся доказать собеседнику, что он неправ, потому что мы на самом деле думаем, что ничего не стоим?
Нет, конечно. Мы любим комплименты, и нам очень и очень приятно. Почему же мы совершенно «на автомате», ни на секунду не задумавшись, спешим уверять в обратном? Спешим «обнулять» сказанное, тут же полностью обесценивая себя?
Думаю, что это в русской и советской женщине заложено воспитанием и православной культурой. Не «Бриллианты — лучшие друзья девушек», а «Лучшее украшение женщины — скромность» — вот девиз, сопровождавший по жизни наших мам и бабушек и внедряемый нам с детства.
Не Скарлетт О’Хара была для нас примером, не Лиз Тейлор и Ава Гарднер, а тихие и скромные образы тургеневских героинь и по-советски задорные, лишенные сексапила кинообразы Надежды Румянцевой. Эти образы программировали наше отношение к себе с детства.
Поэтому и «Ой, да что Вы!» вылетает у «наших» женщин совершенно автоматически, на бессознательном уровне, в то время, как на уровне сознания мы как раз хотим сказать «Спасибо». Кроме того, нас просто не учили
быть женщиной каждую минуту своей жизни. Не было таких задач в советском обществе.
О «вреде православия» для воспитания женщин напишу отдельно. Сейчас молодые девчонки уже не читают ни Тургенева, ни Пушкина, а читают Cosmo и Hello… Так нет же — и у них то же самое! Недавно в присутствии 23-летней девушки была затронута тема модных трендов этого лета. «Ой, нет! Я длинные платья носить не могу — у меня короткие ноги!» — поспешила всем сообщить девушка (ноги у которой совершенно нормальные).
И это далеко не только забавно — обесценивая себя вот так, «по мелочи», мы не просто продолжаем программировать в себе нелюбовь к себе, мы программируем окружающих, в том числе мужчин, на то, чтобы и они начали нас обесценивать! В той же истории с девушкиными «короткими ногами», не было человека вокруг, который бы тут же не посмотрел на ее ноги, желая найти подтверждение тому, что они и правда короткие. Хотя до этого такая мысль просто никому не приходила в голову.
В отношениях зачастую происходит то же самое — мы полностью «открываемся» и путаем мужчину с подружкой, продолжая ежедневно слегка «обнулять» себя. «А у меня в этом платье не очень короткие ноги?» — спрашивает девушка парня. Ведь это наш самый близкий человек, он, конечно, все поймет правильно!
Мы ожидаем, что он поймет: на самом деле
девушка специально сейчас себя чуть-чуть принизила, как бы «для проверки», она просто хочет убедиться в том, что нравится, услышать в ответ, что она самая красивая на свете и в этом платье, и в другом, а лучше вообще без платья!
Но мужчины устроены по-другому. В долгосрочной перспективе они не проходят подобных «проверок».
Через несколько лет мужчина будет искренне считать, что у нее и правда короткие ноги, хотя когда они познакомились, ее ноги были самыми привлекательными на свете. И наступит момент, когда этот мужчина ей скажет что-нибудь типа «Ну, тебе лучше этого не надевать, это для девушек с длинными ногами…»
Поймет ли девушка в этот момент, что сама заложила в мужчину программу «обнуления»? А эту программу, коль скоро она запущена, очень сложно стереть и поставить на ее место новую.
Мужчина сканирует наши безобидные реплики как нелюбовь к себе, у которой есть основания.
Если она так относится к себе, значит, и я могу к ней относиться так же, а то и похуже. Наша самооценка отвечает на такое отношение постепенным, но неуклонным падением, формируя истинную нелюбовь к себе.
Замкнутый круг.
Теги: самоанализ, самокритика, психологическое здоровье, психологическая помощь, психология общения, самопознание, психологические комплексы, психологические проблемы, мужчина и женщина, самооценка
Как женщины страдают… от комплиментов
Автор Наталья Синица
18.11.2009 11:55
Общество
Обычно симпатия к человеку возникает после того, как он умело подчеркивает какое-нибудь наше достоинство. Журналистке Марианн Пауэр всегда было интересно, почему реакция многих дам на комплименты оказывается прямо противоположной той, на которую рассчитывал «хвалитель». Пытаясь разобраться в этом феномене, она пришла к интересным выводам.
1 поделились
Как женщины страдают… от комплиментов
«На днях я встретила старую подругу, с которой мы уже давно не виделись. Выглядела она просто прекрасно, о чем я сразу же ей сказала. С моей стороны это был просто комплимент – я хотела, чтобы у нее поднялось настроение. Однако все получилось совсем не так.
«О господи, что ты? – возмутилась она. – Сегодня я выгляжу просто ужасно. Джинсы дурацкие, а топ вообще никудышный – этот цвет придает мне нездоровый вид. Да и вообще, я надела его только потому, что все остальные вещи в стирке и мне некогда заняться собой…»
Этот поток недовольства собственной внешностью прервался, лишь когда она спросила меня, не похудела ли я часом. И что же, вы думаете, я ответила?
Я сказала, что она наверняка издевается! На самом деле я похожа на слона, а на то, что скрыто под моим просторным платьем, без слез не взглянешь.
Почему, черт возьми, нам так сложно принять комплимент, думала я после этой встречи. Дело ведь не только в оценках друзей. Даже дома в ответ на приятные слова мы отмахиваемся – мол, ничего особенного. В офисе обычно к этому потоку самоуничижения еще добавляют: «С этим бы справился кто угодно» или «Мне помогли».
Мужчины ежесекундно рискуют впасть в немилость из-за искреннего желания высказать свое восхищение. Стоит им заикнуться о том, что девушка сегодня необыкновенно хороша, как начинается извечное: «Я толстая, а моя прическа похожа на воронье гнездо», а заканчивается разговор агрессивным «Что тебе от меня надо?».
Как женщины страдают… от комплиментов
Милых дам настолько измучили переживания по поводу собственных реальных или надуманных недостатков, что они просто не верят в бескорыстность окружающих. Получив комплимент, они начинают судорожно перебирать в голове варианты: «Либо он лжет, либо жалеет и хочет утешить, либо пытается как-то использовать меня».
Я могу добавить к этому еще один вариант: самобичевание в ответ на похвалу стало своеобразным способом общения – точно так же люди обмениваются ничего не значащими фразами о погоде: «Завтра обещали похолодание» – «Зато какое вчера было солнышко!».
Деловой этикет: язык мой — враг или друг
Психолог Филипп Ходсон уверен: британки никогда не умели адекватно воспринимать комплименты – это идет вразрез с необходимостью быть скромными или же, по крайней мере, казаться таковыми.
«Многим из нас приятные слова портили настроение. С самого начала язвительные старшие братья и сестры, а то и родители, не упускали случая «пройтись» по нашей внешности, так что с самого детства мы перестаем различать, когда человек говорит искренне, а когда издевается.
Кроме того, с младых ногтей нас учили не «выпячиваться», поэтому мы боимся, приняв комплимент, показаться самонадеянными, – объясняет Ходсон. – Дымы крайне самокритичны, особенно это касается фигуры.
Только тогда, когда все глянцевые журналы мира раструбят о том, что женщина входит в десятку красивейших людей планеты, она успокоится и сможет воспринимать комплименты нормально».
Мужчинам такие проблемы неведомы. Может, «хью гранты» и подшучивают над собой в компании друзей, но на самом деле в глубине души они жаждут, чтобы их выделили и, главное, сказали им об этом.
Как женщины страдают… от комплиментов
Будьте уверены, он согласится с любыми вашими словами – даже если вы назвали его «представительным мужчиной», тогда как он едва тяжелее воробья».
Ходсон приводит в пример историю приятеля, который рассказал ему о своем знакомстве с девушкой в баре. Он похвалил ее платье, а девушка в ответ заявила, что купила обновку всего за 20 фунтов на распродаже и два шва уже разошлись.
«Что я мог сказать на это?» – недоумевает мужчина. В таких случаях Ходсон советует еще раз повторить комплимент и быть понастойчивее, пресекая все попытки девушки принизить себя и свой вкус.
