Почему мы ссоримся с любимыми

Из за чего можно поссориться с парнем

В случае “твиттерных” революций риски можно диверсифицировать по аналогии с кино вроде бы множеством разных компаний с разным посылом на разные социальные и демографические группы.
Мы попытались сравнивать выборочно пары фильмов – и даже по парам видно, что линейной зависимости между раскруткой в твиттере и сборами в первый уик-энд нет. Но может быть мы некорректно выбирали пары?

Прежде всего – есть сообщения в соцсетях чисто коммерческие, сообщения ботов, и есть сообщения живых людей. По некоторым исследованиям в Твиттере 48 миллионов ботов (https://www.cnbc.com/2017/03/10/nearly-48-million-twitter-accounts-could-be-bots-says-study.html ). То есть каждый шестой. У некоторых известных медийных персон по отдельным оценкам и две трети подписчиков боты, и три четверти. Все это – оценки.

Попалась на глаза одна табличка – о кино и реакции на кино в социальной сети – в Твиттер. И показалась мне эта табличка достаточно забавной. Потому что фактически ведь мы видим показатель реальной эффективности соцсети. Хороший такой показатель – выраженный в цифрах. И по этой причине – хорошо поддается анализу и дает пищу для размышлений.

Давайте теперь посмотрим на такую скучную вещь, как пассажироперевозки. Возьмем авиатранспорт – по нему данные легче получить. Ведь если в стране кризис – люди явно меньше будут летать, правда?

Много пишут у нас об одной соседней стране, о том, что соседняя страна может обанкротиться, ибо кредитов набрано много, и отдавать их будет сложно. И есть две точки зрения на развитие событий – что будет ужасный ужас в случае невозврата долгов и что ничего страшного не случиться в случае дефолта. Хотя по хорошему спорить тут не о чем – есть в новейшей истории страны, допускавшие невыплаты по долгам, и все, что нужно – изучить их опыт. Давайте же поглядим, как это бывает.

Почему мы ссоримся с любимыми?

Почему люди ссорятся, понятно. Не совпадают взгляды на жизнь, разные суждения и мысли. Да вообще все разное. Но почему ссорятся те, у кого два сердца стучат, как одно? Почему мы ссоримся с любимыми? Почему ругаются и порой конфликтуют те, кто обещали друг другу быть всегда вместе и разделить горе и радость? Почему в семье нет-нет, да случаются тучи над головой влюбленных…
Что им делить? Из-за чего, как правило, возникают разногласия и ругань в семье? Ссоры бывают у всех. Главное, выяснять отношения правильно. Такое бывает, спросите вы. Да. Хотите научиться? Изучите на сайте «Солнечные руки» статью «Как правильно ссориться и ругаться?»

Ведь поначалу все будто бы идеально. Никто в открытую не показывает отрицательные черты характера. Старается угодить партнеру, прислушивается к его желаниям, умеет не только слушать, но и слышать. Но…проходит немного времени, люди привыкают друг к другу и принимают отношения как данность. Будто бы это вполне закономерно, что двое людей встречаются, влюбляются, женятся, создают семью и так далее. Люди перестают ценить то, что преподнесла им судьба. А ведь это действительно подарок судьбы — найти на перепутье множества дорог «своего» родного человека. Кто-то ходит, ищет, блуждает в лабиринте жизни, но…так и остается один. Либо, махнув на все рукой, связывает свою жизнь не с «тем» человеком, думая стерпится-слюбится. Не стерпится. И не слюбится. Пытка, а не жизнь находиться под одной крышей с тем, к кому сердце молчит.

Ценить каждую минуту, проведенную вместе. Быть благодарным судьбе за то, что у вас есть любимый человек. Ведь далеко не у каждого есть такое счастье. Найти свою половинку подвластно не всем. Кто-то только об этом мечтает. А у вас она есть. И надо быть просто неблагодарным, чтобы после этого находить причины, чтобы придраться к своему человеку, спровоцировать его на конфликт и агрессию. Неблагодарных фортуна не любит и платит им той же монетой.

Развивая эту тему, можно добавить следующее:
ссорятся люди также из-за того, что слишком много начинают требовать от партнера. Не ценя то, что он делает и дает, человек превращается в старуху из сказки про «Золотую рыбку». Еще, еще, еще! Все нам мало. Но человеческие ресурсы и возможности ограничены, и невозможно шагать шире, чем позволяют штаны. Другое дело, как мотивировать мужчину на высокие достижения! Но это уже отдельная тема. (Если она вас волнует в данную минуту, рекомендую прочитать статью «Не становитесь «мамочкой» для мужчины». Она подскажет, как себя правильно вести по отношению к избраннику, чтобы он добился успеха)
Так что надо не только ценить отношения, но и быть благодарным за то, что человек для вас делает.

Не забывайте говорить простое «спасибо», оно порой может согреть теплее горячей батареи, и человек захочет делать для вас больше и больше приятных вещей. Не упускайте каждую мелочь, иногда из мелочей складывается нечто большое и светлое.

Еще одна причина, почему ссорятся влюбленные, это заблуждение в том, что человек должен чувствовать вас и знать все ваши мысли и желания. Здесь стоит объяснить суть высказывания. Чувствовать – это значит, что только по взгляду, мимике и жестам тот, кто любит, может определить настроение своей половинки. Тревожит ли что-то ее (его), обеспокоен ли человек или напротив находится в превосходном расположении духа. Это бесспорно важно в семье – чувствовать друг друга. Но знать мысли и желания в данный момент подвластно далеко не каждому. И вовсе не потому, что человек вас не любит. Мы же не предсказатели и ясновидящие. Ну как можно догадаться, что любимому взбрело в данный момент в голову?

Особенно часто такое встречается у женщин. Многие дуются на вторую половину, если мужчина вдруг не понял, что вы имели в виду, когда, например, хотели в ресторан, но промолчали, и вместо этого пошли в кино. Обо всем нужно проговаривать. На эту тему
на сайте «Солнечные руки» есть хорошая статья у Рашида Кирранова, называется «Мужчина вас не понимает? Говорите прямо, чего хотите!»
Приведу один пример из жизни.

8 Марта. Муж моей подруги полдня бегает по всему городу, выбирая подарки для родственниц, сотрудниц и своей любимой. Катя в это время, сидя дома, уже заведомо уверена, что милый купит как обычно какую-то ерунду. Почувствовав ее напряженное настроение, Сергей специально позвонил домой и спросил, что бы она хотела получить в подарок? Пусть это будет уже не сюрприз, зато он точно не опростоволосится и не разозлит любимую «не тем» подарком.

— Да мне все равно. Купи, что посчитаешь нужным. Я всему обрадуюсь, — сменила гнев на милость Катя.

Хотя в глубине души она мечтала получить на 8 Марта букет желтых тюльпанов. Да, именно их, а не привычную роскошную бордовую розу, которую Сергей дарил ей из года в год. Девушка решила проверить, насколько хорошо ее любимый чувствует. Догадается ли он купить ей желтые тюльпаны?!

— С праздником, милая! – поздравил Сергей Катю, преподнеся ей… бордовую розу.

— Он меня вообще не чувствует, — жаловалась потом Катя подруге. – Он не понимает, что мне надо…

Возможно, если бы в роду Сергея были бы колдуны или маги, он бы считал информацию с Катиного подсознания и подарил ей эти злополучные тюльпаны. Но мы же обычные люди. Как можно читать мысли другого, когда настроения человека, как правило, меняются?! Человек сам себя подчас хорошо не изучил, что можно говорить о другом?

О том, как сделать так, чтобы мужчина вас понял и делал что-то для вас, читайте в книге Анастасии Гай «О чем молчат Счастливые женщины, или Как заставить Мужчину слезть с Дивана?»

Заблуждение в том, что человек обязан читать ваши мысли, приводит не только к саморазочарованию, но и конфликтам в семье. Вы сами себе что-то придумали. Ваш избранник обычный человек, а не маг. Он может чувствовать ваше настроение, самочувствие. Он может также запомнить когда-то сказанные ваши желания, мечты, и исполнить их в неожиданный момент, сделав вам приятный сюрприз. Он может изучить вас настолько хорошо, что сможет предугадать вашу реакцию на конкретное высказывание, событие и так далее. Но знать, о чем вы думаете в данный момент, о чем мечтаете, очень сложно. Так не усложняйте сами ваши отношения. Не придумывайте себе иллюзорные волшебные сказки, которые ничего общего не имеют с реальной жизнью. Разговаривайте с партнером, не закрывайте двери в свой внутренний мир, позвольте ему изучить вас настолько хорошо, чтобы читать вас по глазам. И говорите вслух о ваших желаниях. Рекомендую всем женщинам изучить статью «Моя твоя не понимай», или как сделать так, чтобы мужчина вас понял» на сайте «Солнечные руки». Это кладезь ценных советов по семейным отношениям.

Одним из заблуждений является также то, что человек считает, раз у нас семья, значит любимый(ая) должен(а) то-то и то-то. Должен! Обязан!

Обиды возникают из-за невыполнения конкретных действий, поручений, просьб.

— Ты мужчина! Ты должен выносить мусор!

— Почему я? Это женская обязанность!

Знакомо? И такие споры чаще всего возникают вокруг банальных, бытовых вещей. А не лучше ли спокойно обсудить все нюансы и волнующие вопросы, так сказать, «на берегу»? Никто никому ничего не должен. Любящие друг друга люди будут делать все, чтобы не омрачать настроение своей половинке. Однако любовь не приемлет приказов и капризов. Она начинает бунтовать, брыкаться, сопротивляться.

Решайте все вопросы с помощью конструктивного диалога. Разговаривайте друг с другом. Определите круг домашних дел, которые распределите между собой. Чтобы уже в семейной жизни для вас не было сюрпризом, то, что партнер не собирается выполнять какие-то конкретные обязанности, которые, по вашему мнению, должны лечь на его плечи. Мирный диалог – залог спокойных семейных отношений. Компромиссы должны быть в любом случае. Так как ваш партнер уже сложившийся взрослый человек с характером, привычками и взглядами на жизнь. У вас тоже характер и подстраивать вашу половинку под себя, ломать таким образом его личность и сущность, никто не дал вам такого права. Договаривайтесь, ищите золотую середину, где-то уступайте, где-то партнер уступит вам.

Среди описанного мною перечня причин, почему влюбленные люди ссорятся, нет таких причин, как грубость со стороны партнера, оскорбления, унижение, подчинение своей воли. Так как это уже не любовь. Это разрушительная сила, диктатура, уничтожение личности человека. Это также другая тема и ничего не имеет общего с постом, почему ссорятся влюбленные. Там, где есть сила и унижение человека, там нет места любви. Бьет, значит, любит, придумали слабые люди, оправдывающие свое бессилие и заниженную самооценку. Которые терпят такое отношение к себе и не хотят ничего изменить. (Если у вас низкая самооценка и вы безуспешно боритесь с этим, закажите
книгу Рашида Кирранова «Как стать уверенным в себе за 3 месяца». В ней вы найдете упражнения и советы, которые помогут вам обрести долгожданную уверенность в себе. Заказывайте книгу на сайте «Солнечные руки» здесь)
Хочется сказать в итоге, что без ссор, конечно, очень трудно, так как у всех у нас свои амбиции, характер, порой испорченное настроение, которое мы срываем на близких. Но…в такие моменты оглянитесь вокруг. Кто-то мечтает о близком человеке, кто-то годами не может родить ребенка, у кого-то протекает крыша и сквозь щели дует холодный ветер. А кто-то умеет радоваться даже куску хлеба. Вы все еще хотите накричать на любимого и для вас он самый худший?

Как поругаться с парнем, раздуть конфликт и вывести его из себя

Как поругаться с парнем, раздуть конфликт и вывести его из себя. Мужские советы девушкам.

Твердит красотка, что к тебе она тепло относится,

Тебе же хочется ее ударить в переносицу.

Хочется ее урыть, как Пол Пот Кампучию?

Вам надо поругаться с парнем. Зачем, для чего – вопрос десятый. Бывают ситуации, когда – надо. И при этом инициатором конфликта вам выступать не желательно. Желательно – чтоб парень выступил. А потом его можно обвинить в конфликтности, и каких-то бонусов от него добиться. Ну или притворно обидится и уйти от него.

Итак – нужен конфликт. Тут имеет смысл несколько возможных вариантов рассмотреть. Собственно – мужчины бывают нескольких типов. Мужчины, которые выходят из себя чрезвычайно легко. Скандалят по любому поводу и заводятся с пол-оборота. Если ваш парень именно такой – то читать статью смысла нет. Все получится само собой. Имеет смысл рассмотреть другие варианты. Когда парень очень спокойный, непрошибаемый, уравновешенный – как слон просто. И когда парень пылинки с вас сдувает, смотрит вам в рот, позволяет вытирать о себя ноги – и повода для конфликта не дает, таким образом. Что можно сделать в таких, не самых простых случаях?

В случае с человеком, сильно от вас психологически зависящим, имеет смысл спросить – а зачем сам конфликт? Большинства задач можно добиться и без конфликта. Просто приказав ему. И он выполнит. Если откажется – вот и повод для конфликта. А конфликтовать… У знакомой пары был случай. Они сидели в ресторане с друзьями. Внезапно девушка на пару часов пропадает. Приезжает назад заметно пьяная и громко говорит: «да ездила потрахаться». И вот даже такое заявление поводом для конфликта не стало. Так что – просто приказывайте и получайте желаемое. А если хотите уйти и нужен повод – скажите, как есть. Что он тряпка и вам нужен другой. Поскольку это правда – это будет чрезвычайно обидно. До слез, просто.

Если же ваш парень спокойный как удав. Если на истерики он реагирует невозмутимо или с юмором. Если по характеру такой медлительный, основательный, уравновешенный. То имеет смысл более сильные способы попробовать. Как написано в Библии: «Возлюбите врагов ваших». В некоторых экстремальных трактовках это объясняют так. Что полюбив врага, ты лучше его поймешь. Поймешь его сильные и слабые стороны, сможешь понять. И поняв – сможешь врага ударить больнее. Потому что слабые точки его знаешь.

Метод действенный. Но – это может быть дорога в один конец. Может человек вообще перестать с вами общаться. Совсем и навсегда. Перестанете вы для него существовать, как женщина и как человек. Если ваша цель в этом – в добрый путь. Если ваши задачи менее глобальны – постарайтесь дозировать нагрузку. Если любовную тему выбрали для педалирования – не говорите, что никогда его не любили. Скажите, что вроде бы уже не так его любите/не так он вас любит, как раньше, к примеру. Если футбол – не говорите, что только геи его смотрят. Скажите – что любимый Манчестер сегодня как-то отвратно играет, а вот их противники – орлы и молодцы. Ну – вы поняли.

Не буду писать вам, что ссориться нехорошо. Вы взрослый человек. Решайте сами.

Почему мы ссоримся с любимыми

В целом, ссоры обычно происходят между людьми, которые друг другу небезразличны. Если человек неинтересен, он не может чем-то задеть. Какая разница, что и как им сказано или сделано? Даже если нас это зацепило, вряд ли конфликт будет слишком бурным. Ну, поругаемся, ну, сделаем замечание и успокоимся. Потому что он – посторонний. Проходящий. Другое дело – человек любимый. С ним связаны наши мысли, желания, мечты. Вольно ли, невольно ли, замечаются все его, даже самые невинные, поступки и слова. И что-то, конечно же, задевает за живое. Ведь любимый очень близко, у самого сердца. Вполне естественно, что какое-то его неловкое движение причиняет если не боль, то дискомфорт. Потому что он нас касается.

Ссора с близким человеком – показатель того, что в отношениях, для дальнейшего их развития, наступило время решить какую-то проблему. Избегать её не стоит. В противном случае проблема вырастет до глобальных размеров. Как она тогда разрешится, кто знает. Если же урегулировать назревающий конфликт в самом начале, всё встанет на свои места. Люди несовершенны, и каждого может что-то не устраивать в поведении другого. Вот только читать чужие мысли мы не умеем. Следовательно, и знать, что в нас кого-то не устраивает , если он сам не скажет, не можем. Ну, когда что-то не нравится соседу, прохожему, коллегам, это ещё ладно. Всем мил не будешь. Но когда любимому – это уже серьёзный вопрос. Так как если ничего не предпринимать и не попробовать измениться, можно его и потерять.

В принципе, выяснение отношений помогает людям лучше узнавать друг друга и совершенствоваться. Однако ссоры полезны лишь тогда, когда действительно есть любовь. Если же она сомнительна, лучше не мотать себе нервы и разойтись в разные стороны. Зачем пустые скандалы, которые всё равно ни к чему не приведут? В жизни и без них хватает сложностей. Ну, а если любовь есть, но ссоры происходят слишком часто? Значит, мы слишком вспыльчивы и конфликтуем по пустякам.

В этом случае целесообразно будет поработать над собой. И научиться, почувствовав напряжение в общении с любимым, внутренне с ним соглашаться. Даже если он, по нашему мнению, неправ. Потом, когда напряжение спадёт, этот вопрос обсудим. А пока основная задача – избежать ссоры. Ну, а когда обойтись без неё не удалось, не будем орать друг на друга в два голоса одновременно. Дадим мужчине высказаться, а потом уже начнём верещать о своём. Так, по крайней мере, можно что-то услышать и быть хоть отчасти услышанной.

Есть хороший приём, применение которого помогает обойтись без особых конфликтов. Достаточно придумать какое-то кодовое слово и договориться с любимым произносить его, как только захочется поскандалить. Пусть это будет слово: «жираф», «валенок», «зонтик», «ракета»… Всё, что угодно. Главное – воспринимать его как сигнал, что пора выпустить пар. Сказанное пару раз перед началом конфликта, это слово со временем превратится в своего рода громоотвод.

Ну, а вообще, конечно, чтобы свести количество ссор к минимуму, нужно определить, в чём же их причины. Возможно, это желание переделать другого или стремление ликвидировать у партнёра вредные привычки или недоверие, обиды. Всё это необязательно выражается в бурном споре. Ссора может проявляться и как тягостное молчание. Важно не это. Важно то, двое любящих людей не могут нормально обсудить моменты, подтачивающие основу счастливых отношений. Этому следует учиться. Любовь – редкий дар, его надо беречь. Будет очень жаль, если она исчезнет из-за каких-то недоразумений.

Вообще, ссоры с любимым – это норма, если люди стараются понять друг друга и встать на противоположную точку зрения. Только единство мужского и женского мировоззрения способно найти решение любой проблемы, какой бы сложной она не была. И только такое единство открывает истинный путь к счастью.

Как поссориться с парнем?

очень нужна ваша помощь .

как мне поссорится с парнем ? и окончательно расстаться (сказать все как есть не могу,не та ситуация)

недостатков у него нет ,не к чему просто придраться . он во всех своих косяках исправляется . да у него их и нет . так мелочи из-за которых просто смешно расставаться .

но,что делать когда человека не любишь ,а духу признаться в этом не хватает .

слушай, скажи как есть, а? поставь себя на его место – тебя б так бросали из-за фальшивой ссоры! не морочь голову человеку, а то себя потом возненавидишь.

Первый совет: Скажи что не хочешь отношений, что одной тебе комфортнее! Второй совет: представь на минуту, что вы расстались, и он с другой девушкой очень счастливый! Что то ёкнуло внутри? Если нет, тогда первый совет в руки

Я в таких случаях сливалась молча. Лишь однажды имела глупость объясниться, высказав многочисленные претензии. Сама себя почувствовала мелочной, униженной и опустошенной. С той поры сваливала по-английски, якобы щадя самолюбие мужчины.

Нужно сказать как есть, чтобы не осталось недомолвок. Чтобы не вы, не он не винили себя. Так и сказать, что не любите, что пытались, но он не ваш человек и дальнейшие отношения не имеют продолжения и будут лживыми.

Если пишете, что не можете «признаться» в нелюбви, значит, до этого признавались в любви? Зачем?

Зачем вступали в отношения, если парень неприятен? А если приятен, то зачем рвать отношения?

На самом деле, представь, ты видишь его в обнимку с девушкой у обоих счастливые глаза, они без конца обнимаются, целуются и милуются! Легко будет? Или ты полагаешь, что он после тебя будет всю жизнь ходит с опущенной головой, потухшим взором и постоянно один?

Если пишете, что не можете «признаться» в нелюбви, значит, до этого признавались в любви? Зачем?

Зачем вступали в отношения, если парень неприятен? А если приятен, то зачем рвать отношения?

Так и скажи,что я героиня не твоего романа,ничего у нас не получится,я тебя недостойна.Прощай.

О хороших людях жалеют. потом, когда поздно!

Наверное еще молодая)))..если решила, то так чтоб никого не обидеть!

Ну и ***** же вы шкуры

найди новово парнч памагает

очень нужна ваша помощь .

как мне поссорится с парнем ? и окончательно расстаться (сказать все как есть не могу,не та ситуация)

но,что делать когда человека не любишь ,а духу признаться в этом не хватает .

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2020 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Как мириться с любимым после ссоры

Ссора с любимым – вещь весьма неприятная и болезненная. Конечно же, хочется как можно быстрее помириться и прогнать витающее в воздухе напряжение. Но не будем торопиться. Займёмся чем-нибудь, стараясь тем временем посмотреть на себя со стороны, встав на место любимого и трезво оценив ситуацию. Необходимо принять его право на собственную точку зрения. Иначе, если мы подойдём к нему со словами: «Хватит ругаться, но я всё же права!», – начнётся второй этап ссоры. Но нам ведь не это нужно!

Для того, чтобы восстановить мир в отношениях, не стоит вновь начинать доказывать свою правоту. Потому что «либо никто не прав, либо все правы». Даже если проблема действительно существует, обсуждать её следует при благоприятном эмоциональном состоянии обоих. И обсуждать проблему, а не личность друг друга. При этом нельзя исходить из того, что мы всегда правы, а мужчина – нет. Мол, женщине виднее. В этом случае ссоры с любимым станут регулярными. Потому что каждый человек видит решение какого-то вопроса по – своему. И его точка зрения имеет право на существование.

Начать перемирие лучше со слов: «Мне очень тяжело, когда мы ссоримся! Давай больше не будем!». Наша задача – наладить отношения, а не выйти победителем из бессмысленного чаще всего сражения. Если любимый продолжает дуться и не идёт на контакт, следует подождать. Ну, мы вот уже остыли, а он ещё нет! Дадим ему время. Пусть отойдёт. Для нас же главное – научиться слушать. Пусть любимый выскажется, если хочет. Очень может быть, что в его позиции есть разумное зерно. Или что из двух противоположных точек зрения выйдет оптимальный вариант решения проблемы. Ведь рассматривается-то она с разных сторон!

Вообще, для того, чтобы ссоры с любимым не были слишком болезненными и для нас, и для него, нужно научиться правильно выяснять отношения. Во – первых, нельзя конфликтовать где попало и когда попало. Для ссоры надо выбирать и время, и место. Не стоит скандалить в присутствии посторонних, перед уходом кого-то из двоих на работу или учёбу, во время приятного отдыха. Ссора должна быть обдумана. Когда она обретёт логическую форму, можно будет решить любой вопрос, не обижая друг друга понапрасну.

Если скандал начинает набирать обороты и переходить грани разумного, стоит взять себя в руки и остановиться. Ничего хорошего из подобного «диалога» не выйдет. Вместо попытки придти к консенсусу он выльется во взаимные упрёки и обиды. Поэтому, когда мы чувствуем, что теряем способность соображать, а горло начинает сжимать бешенство, тормозим. Уходим в другую комнату или идём гулять в парк и собираемся с мыслями. И только потом, уже спокойно, вновь начинаем обсуждать проблему. Если это необходимо.

Надо сказать, что зачастую это действительно необходимо. Скрывать недовольство поступками любимого, опасаясь разрушить покой отношений, молчать и терпеть намного опасней, чем изложить ему свои претензии. Подавляемое раздражение рано или поздно вырвется наружу с силой, подобной силе извержения вулкана. Вот тогда уже контролировать свои эмоции будет очень сложно. И кто знает, чем закончится эта буря гнева. Вполне возможно, что и полной катастрофой.

Если мужчина любит, а мы выскажемся доброжелательно и спокойно, он непременно нас услышит. Нет, возможно, он даже будет возражать, но к сведению примет. А мы послушаем его и тоже сделаем выводы. Если же чего-то не поймём, попросим объяснить, чтобы в отношениях не было недопонимания. И постараемся понять любимого, как бы сложно это не было. Ведь если возник конфликт, значит, он тоже уверен в правильности своей позиции. Есть вероятность того, что неправы мы! Людям простительно ошибаться.

Ну, хорошо, скажет кто-то. Научиться ссориться – это ещё полдела. А как избежать ссор с любимым вообще? Ведь это же чуть ли не самый дорогой на свете человек! Почему мы ссоримся?

Картинка ссоры с любимым