Споры и разногласия возникают в каждой семье – это естественно, ведь все мы люди и имеем свое мнение на вещи. Жизнь без этого была бы даже скучной. Однако, важно не переходить те границы, после которых, вернуться назад бывает крайне сложно.
«Успешные пары не пытаются друг друга изменить, они находят план, который работает для обоих».
Деньги
Деньги пронизывают почти все области жизни семьи. Ситуаций множество. Брак с человеком, у которого совершенно иные финансовые цели (или их полное отсутствие) и привычки по жизни чреваты частыми разногласиями. Или когда денежная тема в семье – табу, и супруги не говорят о деньгах, пока не доведут семью до состояния банкротства или финансового (кредитного) рабства. Или когда заработок одного из супругов значительно больше, чем у другого, что вызывает доминирование. Или же постоянный недостаток денег и т.д. Все эти и многие другие денежные причины способны развалить брак. Читайте: Финансовые ошибки, ведущие к разводу и Как разговаривать с супругом о деньгах и не убить друг друга?
Прием друзей и родственников
Когда вы живете сами по себе, то вы вправе решать, когда и кому нужно и можно приходить к вам в гости, однако когда вы живете вместе, у вашего партнера есть свое мнение, и оно может отличаться от вашего. У вас может быть совсем другой рабочий график, не такой, как у партнера, и вам нужно тихо и спокойно отдыхать в то время, когда вы этого не делаете. У всех нас есть время, которое мы хотим и можем уделять другим. Многие люди рассматривают свой дом как тихое место для отдыха. Мы предлагаем заранее обсудить, какое количество дней и времени подходит для каждого из вас, чтобы приглашать друзей. Это особенно важно, если вы работаете в разное время, ваш партнер должен отдыхать или у него есть свои личные потребности.
Гладкие подмышки без бритья: способы удаления волос с помощью обычных продуктов
Сломанный ноготь — не беда: советы об обработке ногтей в домашних условиях
Семь ежедневных привычек счастливых людей
Вредные привычки
Помимо того, что вредные привычки, такие как алкоголь, наркотики, азартные игры и прочее разрушают здоровье и отношения, они медленно и верно разоряют семью. Читайте в тему: 20+ простых привычек, которые сделают вас богаче и успешнее 16 привычек бедных Что бы вы изменили, если бы могли вернуться на 10-20 лет назад? Результаты опроса читателей!
Семейные ссоры: понять и преодолеть
Даже в самой любящей семье периодически случаются ссоры. Так уж устроена семейная жизнь, что конфликты — своего рода сила трения. Небезболезненно, шаг за шагом, супруги притираются друг к другу, становятся одним целым — семьей, семейным организмом. Психологи разделяют так называемые «рабочие» конфликты и конфликты «на разрыв», приводящие к дисгармонии и тотальному, долговременному ухудшению.
Иногда супруги и сами не понимают, из-за чего вспыхнула ссора. Просто раз — и поругались. Но как «врага надо знать в лицо», так и ссоры — враги семейного мира — полезно исследовать в нейтральное время, когда в отношениях все спокойно, с тем, чтобы лучше понимать, как их предотвратить.
Предупрежден — значит вооружен.
Ссоры из-за быта и распределения семейных ролей Это один из наиболее распространенных поводов для конфликтов. Супругам нужно хорошо договориться, кто чем в семье будет заниматься в первые месяцы и года брака. Но когда рождается ребенок, происходит серьезное перераспределение ролей, и этот процесс может сопровождаться ссорами.
Известны конфликты из-за мусорного ведра, а песня про тюбик зубной пасты стала народным хитом. И это было бы смешным, но первый пик разводов приходится на второй-третий год брака. Это то самое «не сошлись характерами», «не договорились», и происходят такие разводы в основном на бытовой почве.
Большинство из этих семей удается сохранить, если супруги вовремя осознают, что происходит, и обратятся за помощью к друзьям или специалистам.
Ссоры из-за воспитания детей Когда рождаются дети, к «любимым» поводам для ссор добавляются разные точки зрения на то, как правильно делать что-то с малышами, как лучше реагировать на их поведение. Ссоры из-за ребенка, выяснения, кто прав, а кто виноват, могут быть очень острыми и болезненными. Папа — как мужчина — считает нужным и правильным одно, мама со своими женскими реакциями — совершенно другое.
А если ещё и бабушки с дедушками пытаются давить опытом, ситуация накаляется и грозит перерасти в «вооруженное столкновение».
Кроме того, супруги взрослели в совершенно разных семьях и обстоятельствах. А ведь каждому кажется правильным именно его способ успокаивать детей или наказывать их. Так же, как «правильный борщ» умеет варить только ваша мама, так же и правильные способы воспитания были известны только вашим родителям.
Или совсем наоборот — ведь есть ситуации и семьи, в которых важно всё делать противоположным образом.
Реакция детей на конфликты родителей Когда родители ругаются, маленькому ребенку может казаться, что мир рушится. Ведь он всецело принадлежит семье до 7 лет, и надежность его вселенной — это надежность отношений родителей.
Дети могут бояться громкого и злого маминого или папиного голоса, и в такие моменты они убеждены, что не нужны, что их никто не любит.
Дети начинают бояться за отношения родителей и ведут себя слишком хорошо, что дается излишним напряжением и может привести к неврозу, а если конфликт родителей затяжной и серьезный, ребенок может даже заболеть.
Если ссоры происходят из-за детей, дети чувствуют ответственность, думают, что именно они виноваты в том, что родители ругаются и недовольны. И это мешает детям спокойно взрослеть.
Такая реакция на ссоры родителей — научно установленный факт. Причины её неизвестны, и многие взрослые даже и не догадываются, что в ссорах, абсолютно не имеющим к ним никакого отношения, дети винят себя.
Позицию ребёнка можно выразить так: «Если бы я был достаточно хорошим, они бы не ссорились, или я сумел бы их помирить».
Психологам известно, что в случае, когда родители расходятся, 90% детей винят себя, и для того, чтобы переубедить их, требуется немалое время коррекционной работы.
Пытаться мириться Самый важный этап конфликта — это примирение.
Какой бы бурный ни был у супругов темперамент, какими бы сложными ни становились обстоятельства жизни, если вы хотите сохранить семью, науку примирения освоить необходимо.
Внимание — ссора Для того, чтобы помириться, нужно осознать, что вы ссоритесь. Иногда напряжение и неприязнь возрастают постепенно, и супруги сами не успевают заметить, что происходит с их отношениями.
Первое, что нужно сделать для предотвращения пожара, — это сказать «горим». Для предотвращения конфликта необходимо сказать друг другу: «Внимание! Ссора». Некоторые супружеские пары придумывают специальные смешные слова для обозначения началам конфликта, например «alarm», «мы закипаем», «кирдык». Такое условное обозначение можно придумать за чашкой чая, когда ваши отношения в порядке.
Попробуйте остановиться Понять, что началась ссора, стоит вовсе не для того, чтобы начать раздувать ее, а для того, чтобы попробовать остановиться. Как у боксеров на ринге существует команда «брейк», так и супруги могут попытаться договориться заранее, что как только они обнаружат себя ссорящимися, они попробуют остановиться, «встать на паузу».
Если вы начали в гневе что-либо кричать или доказывать, совершенно необязательно договаривать до конца все, что вы думаете. В ссоре и крике информация все равно не воспринимается, а отношения будут на некоторое время испорчены.
«Тормозить» — не просто Если вы попробуете не раздувать ссору и останавливаться — вы увидите, как это непросто. Супругов (особенно женщин) так и тянет сказать все, что они думают, и сделать все, что хочется сделать.
А потом раскаяние, чувство вины, бурные слезы и примирение. И так по кругу, вот только обоюдная усталость со временем может накапливаться, а отношения портятся уже всерьез и надолго.
Поэтому не стоит каждый раз доходить до предела.
Короткий перерыв Обнаружили себя в ссоре — выйдите из комнаты, прервите разговор, временно прекратите контакт. На полуслове и без мести. Просто прекратите ругаться.
Как это просто прекратить? Прекратить означает остановиться в тот самый момент, когда вы увидели (часто в эмоционально-насыщенные моменты видишь себя как бы со стороны), что вы ругаетесь и в общении сплошной негатив. Прямо сейчас, не договаривая ни фразу, ни слово, попробуйте вспомнить о том, что в ссоре ничего сказать и доказать друг другу нельзя. Можно лишь испортить отношения.
А если себя уже накрутили и остановиться сложно Можно пробовать воспользоваться «мирным соглашением», заключенным с близкими заранее.
Мирное соглашение В нейтральное время вы договариваетесь о том, как помогать друг другу в случае, когда кто-то начинает «выходить из берегов».
Обычно в семье один «солист» из взрослых и один — из детей. Зависит это от темперамента, нервности, уровня нагрузки. В долгосрочной перспективе роль солиста может перейти к кому-то другому, но на коротких временных промежутках обычно солирует кто-то конкретный.
А если контролировать себя невозможно? Иногда бывает, что семейная система настолько разбаласирована, а нервы расшатаны, что взять свои эмоции под контроль просто не получается. Желание есть, а контроль не восстанавливается, тормоза отказывают.
Если речь идет о женщине, то это как раз повод:
- посчитать, сколько часов в сутки вы спите. И если меньше 6,5, то как-то поменять ситуацию;
- обратиться к эндокринологу, гомеопату или невропатологу ( исключить, как говорится, физиологические и гормональные сбои);
- понять, какие глобальные, длительные стрессы на вас могут влиять (например токсикоз или лактация, переезд, смена финансового статуса или состава семьи);
- вспомнить, может быть, в семье, где вы выросли, отсутствие контроля над негативными эмоциями было традицией?
И если вы пытаетесь снова и снова, выносите это на исповедь, но даже маленьких шагов в сторону увеличения контроля над эмоциями не наблюдается, вы вполне можете обратиться за помощью: начать читать специальную литературу или посетить психолога.
Для того, чтобы вернуть ситуацию под хотя бы относительный контроль, нужно попробовать сначала уменьшить накал страстей, снять эмоциональную интоксикацию. Это похоже на борьбу с пищевой аллергией — когда обострение, реакция идет почти на все. И нужно сесть на жесткую диету, чтобы выйти из клинча. Позже, когда ситуация стабилизируется, возможно расширение диеты.
Так и с ссорами: сначала нужно хотя бы на некоторое время сесть на эмоциональную диету.
Реагировать, но как?Если постоянно выплескивать негативные эмоции на близких, их становится не меньше, а больше. Модель сосуда, который можно опорожнить, и он останется пустым, тут не подходит. Больше похожа на правду аналогия со спортсменом, занимающимся укреплением определенных групп мышц. От частого использования мышца накачивается. Чем больше мы выражаем отрицательные эмоции, тем сильнее они становятся, тем больше хочется их выражать. Не стоит формировать или усиливать подобную привычку.
Объект для выплескивания отрицательных эмоций нередко выбирается один и тот же. Кто-то в семье становится так называемым козлом отпущения для того, кто привык отрицательные эмоции выплескивать.И формируется своего рода замкнутый круг, вернее, спираль, потому что напряжение нагнетается, количество ссор идет по нарастающей.
Ситуацию такую можно только искусственным образом прервать, каким бы невозможным это ни представлялось.
Вы потом все друг другу объясните по-доброму, когда отношения нормализуются. Не дайте мыслям «вот сейчас я наконец скажу ему все» перехитрить вас. В конфликте информацию донести нельзя. Можно только эмоциональное сообщение передать: «Я тебя не люблю. Ты мне не мил».
Это именно то, что вам хотелось бы? Об этом ли вы мечтали, когда женились? Кто вам сказал, что в ссоре что-то можно решить?
Ссоры из «сундука с наследством» Нередко супруги ругаются по привычке, потому что так было принято выяснять отношения в тех семьях, где они выросли. К сожалению, по статистике 2/3 семей в нашей стране относятся к неполным, дисфункциональным или эмоционально неблагополучным. Накоплено колоссальное дисгармоничное наследство реакций и отношений почти в каждой семье.
Для того чтобы не ругаться, как мама и папа, или мама и бабушка, супругам потребуются специальные усилия.
А если оба супруга выросли в конфликтных семьях, то им особенно важно не продолжить традицию ссор уже в своей семье. И тут потребуется внутренние усилия по осознаванию и, возможно, помощь психолога.
Специфика молодой семьи Кормящая женщина, молодая мама часто находится в хроническом стрессе. Из-за недосыпания, из-за тревог о здоровье и развитии малыша, из-за того, что за считанные месяцы она фактически осваивает новую профессию — становится профессиональной мамой. Ведь этому нигде не учат…
А отец маленького ребенка может испытывать свой стресс, связанный с ответственностью за увеличившуюся семью. Мужчинам кажется, что они должны совершить немыслимый карьерный рывок, заработать денег, и помочь жене.
Силы обоих супругов напряжены, отдыхают мало, времени друг другу не уделяют совсем… Да и малыш требует больших забот. И в результате повышается эмоциональное напряжение. А это прекрасный повод для ссор.
Рекомендации:
- Никогда не упоминайте в ссорах родителей супруга и их качества — это наносит глубокую обиду и вызывает агрессию;
- Не выясняйте отношения с недосыпа, на голодный желудок, чувствуя себя нехорошо и под воздействием других телесных факторов. Если вас в таком состоянии тянет поругаться — лучше уйдите;
- Умейте ставить точку.
Может быть полезным
Проблемы с деньгами, вредные привычки, разные интересы и жизненные ценности, нереалистичные ожидания друг к другу, остутствие общения и коммуникации о финансах и семейных планах могут разрушить вашу жизнь и ваш брак. Но, есть решение, которое может частично или полностью решить все эти проблемы. И это Бюджет Семьи!
Если вы хотите научиться как: ✔ обсуждать с супругом денежные темы, ✔ поставить общие жизненные и финансовые цели и добиться их, ✔ взять свои расходы под контроль, ✔ ускоренно избавиться от кредитов и долгов и т.д. — вам может быть интересен мой видеокурс «Годовой Бюджет Семьи», в котором я в формате видеолекций (9 модулей, 15 видеоуроков), подробно и на примерах, раскрываю каждую тему и показываю, что и как делать. Затраты на видеокурс окупятся многократно уже в первый год и возможно сохранят Ваш брак!
Или же вам может быть интересна его укороченная и более дешевая версия с 3-мя (из 9-ти) ключевыми модулями (составление бюджета, ускоренный возврат долгов и целеполагание) здесь.
С вами был MoneyPapa – эксперт по семейным финансам ADD_THIS_TEXT
Домашнее насилие или бытовая ссора? Почему полиция не всегда приезжает на вызовы
Где грань между домашним насилием и бытовой ссорой? И чем руководствуются органы правопорядка, когда не приезжают на такие вызовы или не дают ход жалобам? На эти вопросы в эфире телеканала «Россия 1» ответил член комитета Госдумы по безопасности и противодействия коррупции Анатолий Выборный.
Он напомнил, что органы правопорядка обязаны реагировать на каждое обращение, именно поэтому у них имеется компетенция как на предупреждение, так и пресечения правонарушения, независимо от его тяжести.
При этом депутат отметил, что к сожалению, иногда присутствует и субъективный фактор в оценке полицией, каким образом реагировать на поступившее обращение: выезжать на место правонарушения или нет, возбуждать производство по делу или нет.
Это решение принимает сотрудник полиции в рамках своей компетенции, говорит Выборный.
«Проблема в том, что не все и не всегда могут провести грань между бытовой ссорой и насилием, которое влечет административную или даже уголовную ответственность», – признает депутат Госдумы.
Причем, подчеркивает он, нередко «прелюдией» к насилию служит именно бытовая ссора.
По его словам, если бы у нас была методика оценки рисков, то она стала бы настольной книгой и была подобна правилам дорожного движения.
Депутат также отмечает, что по резонансным случаям, когда полиция вовремя не отреагировала на обращения, и в итоге произошла трагедия, расцениваются как преступное бездействие.
По таким фактам, говорит Выборный, проводятся проверки, а вовремя не отреагировавшие на вызов правоохранители привлекаются к ответственности, возможно, даже уголовной.
«Но необходима государственная кадровая политика совершенно другого качества», – признает парламентарий.
Отвечая на вопрос, почему не заработала в полной мере система «охранных ордеров», Выборный отвечает, что, по его мнению, к необходимости его введения законодатели еще придут.
Однако, отмечает депутат, на сегодняшний день у органов полиции достаточно полномочий и правовых механизмов.
«Важно, чтобы они эффективно работали. Например, в прошлом году мы приняли закон, которым наделили полицию выносить представление о недопустимости действий, которые создают условия для совершения правонарушения. И сегодня органы внутренних дел, полиция имеет право выносить такое предостережение даже тогда, когда правонарушение еще не совершено, но есть основания считать, что человек имеет намерение его совершить», – поясняет Анатолий Выборный.
Кроме того, по его словам, это поможет решить ситуацию, когда жертва домашнего насилия в страхе быть избитой, забирает свое заявление. В таком случае мог бы помочь механизм выведения частного обвинения в публичную сферу.
Слушайте свою вторую половину
Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. И семья в этом плане не является исключением. «Выливаете» на вернувшегося с работы мужа нескончаемый поток информации обо всем на свете от соседских новостей до нехватки модных босоножек в гардеробе? Не ждите установления
благоприятного психологического климата в семье. В подобной ситуации мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях, которыми он надеялся поделиться с вами. Сначала выслушайте мужа, а потом поделитесь своими проблемами.
Как избежать семейных ссор: 10 советов психолога
Увы, но практически никакие отношения не обходятся без ссор, споров и выяснений. Часто регулярные конфликты становятся причиной разрыва двух любящих сердец. Чтобы ваши отношения стали прочными и неподвластными никаким преградам, нужно научиться общаться со своей второй половинкой не прибегая к ссорам. Прежде всего, поймите, что криками и громкими скандалами вы ничего не добьетесь, кроме убитых нервов, и своих, и вашего супруга. Стоит прислушаться к советам психологов, чтобы, если не совсем избежать проблем в отношениях, то, хотя бы научиться обходить стороной глупые ссоры по пустякам.
1. Научитесь слушать
Основное правило решения конфликта или предотвращения ссоры – это научиться слушать собеседника. Не стоит перерывать любимого и повышать на него голос, дайте ему сказать и спокойно выслушайте его, и, возможно, далее неприятный разговор превратится в спокойную беседу по душам двух близких людей.
2. Перестаньте думать только о себе
Умейте поставить себя на место другого человека, как только назревает очередная ссора, подумайте, а в каком сейчас состоянии ваш партнер, что тревожит его, и чего он ожидает от вас. Научившись понимать чужие чувства, вы сможете легко переводить ссору с обычный разговор по душам. На какое-то время стоит забыть о себе и своих проблемах, так как эгоцентризм в отношениях еще ни к чему хорошему никого не приводил.
3. Не «заводитесь»
Если вы повысите голос и начнете «истерить», гарантия того, что начнется ссора, практически стопроцентна. Научите себя спокойствию, выработайте для этого свой личный метод: к примеру, посчитайте до десяти или ущипните себя за руку. Это будет сигналом «стоп» и поможет вам в определенный момент обуздать свои эмоции.
4. Забудьте о старых обидах
Когда разговор заходит на какие-либо острые темы, актуальные в данный момент, то не смейте вспоминать старые обиды и проблемы, которые давно уже остались в прошлом. В противном случае, и ваша вторая половинка ответит вам тем же, и так ссора будет продолжаться бесконечно. Зачеркните прошлое – ведь сейчас у вас есть намного более значимые задачи.
5. Научитесь сглаживать острые углы
Когда надо – умейте сгладить острый угол, который зачастую и становится причиной конфликта. Переведите разговор на другую тему, скажите второй половинке пару приятных фраз, отвлеките его предмета ссоры. Чем раньше вы пресечете на корню назревающий конфликт, тем лучше. Не позволяйте каким-то неурядицам испортить ваши отношения.
Продолжение на второй странице…
Принципы правильного финансового воспитания детей
- Прежде всего, нужно быть примером, достойным подражания. Ребенок будет подсознательно перенимать, как взрослые относятся к деньгам.
- Прививать ребенку интерес к основам финансовой грамотности. В последние годы появилось много разноформатной информации на эту тему: мультфильмы, книги, игры, задачи и проч.
- Не забывать о практической стороне дела. Вместе планировать покупки, выбирать товары исходя из соотношения цена/качество. Прививать навыки управления личным бюджетом, приучать копить на поставленные цели и т.п.
Людям, с которыми в детстве проработали основы обращения с деньгами, гораздо проще начать взрослую жизнь.
- Похожие записи
- Совместное управление финансами – залог прочных семейных отношений
- Как осуществляется раздел финансов при разводе
- Поровну или по-честному: как делить недвижимость при разводе
Такой непростой быт
Второй и частой причиной семейных раздоров является быт. Вернее дебаты на тему: «А кто должен этим делом заниматься!» Почти все женщины уверены, мужчина должен помогать ей в хозяйстве. И не важно, делает ли она карьеру (и работает порой даже больше мужа, и вполне логично, что домашние хлопоты нужно делить пополам) или же является домохозяйкой (она и так занимается хозяйственными делами с утра до ночи, и рассчитывает на то, что муж ей будет в этом помогать). Среди мужчин, к сожалению, этот лозунг не такой популярный. Он — добытчик, вернулся домой, хочет отдохнуть, поесть, посмотреть телевизор, почитать газету. А ему «Вынеси мусор!», « Закрути лампочку!» У каждого из супругов своя правда, которая в один момент может стать причиной громкого скандала.
Входите в положение другого
На спорные вопросы каждый смотрит несколько под иным углом и видит их по‑своему.
Например, муж опоздал к ужину, да и ест без аппетита. Он, усталый, нервный, сосредоточен на своих мыслях, отодвигает недоеденный ужин. Обиженная жена уходит в другую комнату, между супругами нарастает напряжение. Жена думает, что муж невнимателен по отношению к ней, а он не догадывается, что жена хотела сделать ему приятный сюрприз в виде вкусного ужина в уютной обстановке.
Если каждый попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, будет более терпим к нему и найдет правильный выход из положения, это позволит избежать конфликтов.
