Секс после свадьбы: советы сексолога

Многие пары признаются: после свадьбы, когда штамп в паспорте уже стоит, волнение утихло, а отношения вышли на новый уровень, страсть и романтика тоже куда-то улетучиваются. Не хотите, чтобы медовый месяц прошел без ярких эмоций и чувственных постельных сцен? Мы собрали советы сексологов о том, как этого избежать.

Не забывайте о ласке

В ежедневной суете мы начинаем забывать о поцелуях, объятиях, прикосновениях. А все это – составляющие физической привязанности к человеку, которая так необходима в семейных отношениях. Будьте нежны и ласковы со своими любимыми: обнимайтесь, целуйтесь, держитесь за руки, признавайтесь в любви, как на заре ваших отношений. Конечно, это нужно делать не «для галочки», а по велению сердца. Если же вы перестали трепетно относиться к парт-неру, а влечение пошло на спад, это повод обсудить все и, вероятно, обратиться к психологу или сексологу.

Никакого расписания

Отказываетесь от секса, потому что устали, болит голова, нет настроения, не хватает времени? Зачас-тую у женатых пар интимная близость отходит на второй план, а секс начинает восприниматься как супружеский долг. Для него отводят определенные часы в перерыве между работой, домашними делами и сном, а если не получается выделить время на занятия любовью, никто из супругов особо не расстраивается. Звучит уныло, правда? Постарайтесь не допус-тить этого: заставляйте себя заниматься сексом в любое время, даже когда вам неудобно или, казалось бы, нет подходящего настроения. Аппетит приходит во время еды, и вы обязательно начнете получать удовольствие в процессе.

Будьте откровенны

Многие пары стесняются говорить о сексе (хотя заниматься им при этом не стесняются) и посвящать друг друга в свои фантазии, и это настоящая проблема. Умалчивая о своих желаниях, мы теряем всякую возможность воплотить их в реальность. Устройте вечер откровений: запишите на бумажке три ваших самых смелых эротических фантазии и попросите вторую половинку сделать то же самое. Если сразу в голову ничего не приходит, включите кино для взрослых и наполните бокал игрис-тым — это здорово вдохновляет!

Пробуйте новое

Вы же не думали, что будете заниматься сексом по одному и тому же сценарию долгие, долгие годы? Даже если вы жуткий консерватор и однолюб, рано или поздно вам станет скучно в спальне, а это прямой путь к проблемам в семейных отношениях. Поэтому не бойтесь экспериментировать и пробовать новое! Боритесь со стеснительностью: в конце концов, вы уже муж и жена, а значит, пора перестать бояться родительского гнева.

Что можно попробовать?

• Новые позы: тем, кто силен в йоге, подойдет Камасутра. Остальным же можно вдохновиться эротическими фильмами.
• Ролевые игры: это может быть очень и очень захватывающе, особенно, если прикупить тематические костюмы.
• Секс-игрушки: вам даже не обязательно идти в магазин для взрослых, хотя это отдельное приключение, – все можно заказать через интернет.
• Разные виды секса.

Экспериментируйте с местами

Сексологи предупреждают: чтобы огонь ваших чувств горел как можно дольше, сделайте спальню сакральным местом. Создайте особую интимную атмосферу: мягкие, темные тона в интерьере, удобная большая кровать, приглушенный свет, свечи и ароматические масла превратят обычную комнату в пространство для близости. Не берите в постель ноутбук или планшет – не стоит забивать голову работой, когда любимый находится на расстоянии вытянутой руки. К слову, спальня не должна быть единственным местом для любви. Время от времени полезно разнообразить свою интимную жизнь сексом в других помещениях: на кухне, в ванной, в гостиной, может, даже на балконе. Самые смелые могут попробовать секс в машине и под открытым небом (разумеется, так, чтобы вас никто не заметил) – безлюдный пляж, яхта в открытом море или крыша здания подарят неповторимые ощущения и воспоминания!

Отдайте должное прелюдии

Мы привыкли думать, что главная цель занятий любовью — оргазм или хотя бы проникновение. Сексологи утверждают, что это совсем не так. Главная цель — это близость, интимность и взаимное удовлетворение. Так что, если по какой-то причине вам не хочется непосредственно секса, вы можете превратить ласки и прелюдию в отдельное действо и насладиться ими по полной.

Не забывайте о своём образе

Носите то, что заставляет вас чувствовать себя горячей штучкой. Если у вас плохое настроение, вы устали и потеряли запал, самое время отправиться на шопинг. Красивое нижнее белье, обтягивающие джинсы или туфли на высоком каблуке помогут вам вернуть уверенность в себе, смелость и желание пошалить.

Поддерживайте градус в течение дня

• Даже если вы работаете и не видите любимого целый день, это не повод забыть о сексе до вечера. Наоборот, лучше поддерживать градус, чтобы после рабочего дня вам не терпелось скорее добраться до спальни.
• Шлите друг другу сообщения с пикантными предложениями и идеями для бурного вечера.
• Отправляйте друг другу фото в полуобнаженном виде.
• Кидайте ссылки на откровенные кадры, эротические ролики и интересные статьи о сексе.

«Потрахаться в коробочке» или Есть ли секс после?.. После 35 лет? После свадьбы? После 50?

Поделиться:

Есть ли секс после свадьбы? Вам уже смешно. Конечно, есть! А через три года? А через 10? А через 20? Как повезет? Ну, не совсем.

Ко мне приходят самые разные пары и отдельные люди, но большинство (процентов где-то 80) занимают отношения и секс. «У меня прекрасная жена, она очень хороший человек и настоящий друг, но мы уже 10 лет не спим вместе», «Мы с мужем 30 лет вместе, он с меня пылинки сдувает, но я бы все отдала за то, чтобы меня снова так же тянуло к нему как когда-то. А мне больше всего хочется после нашей близости закрыться в ванной. Просто как в анекдоте». «Иногда я чувствую, что я ей безразличен. Не то, что безразличен, все работает, все кнопки нажимаются и звуки издаются. Но ее там нет».

Речь не только о семейных парах, речь о любой паре, потому что секс это то, что втягивает нас в отношения и поддерживает отношения живыми. Но что такое «хороший секс»?

Если мы перелистаем груду глянцевых журналов, книг «помоги себе сам», «отыщи цветок лотоса и спрячь его подальше» , задумаемся над идеями и образами, которые обрушивает на нас кино и телевидение, то окажется, что хороший секс это секс спонтанный, абсолютно взаимный, феерический, и что лучший секс бывает в начале отношений.

По факту, опросы говорят нам, что в реальной жизни, а не в стране розовых единорогов, те, кто находится в длительных отношениях, те, кто может свободно говорить друг с другом о своей сексуальной жизни (и не только), занимаются любовью намного чаще и с большим удовольствием, чем новые парочки и более эмоционально замкнутые пары (видимо, те, кто свято верят в необходимость загадок и тайн в отношениях). В реальном мире качество нашего секса определяется не новыми позами, вычитанными в последней версии Кама-Сутры и не модными сексуальными «фишками» из вчерашнего «Космополитена». Суть в надежности и безопасности той привязанности, которую мы испытываем друг к другу. Эмоциональная вовлеченность и доверие лучшие афродизиаки.

Близкие отношения у млекопитающих построены на привязанности. Например, отношения мать-ребенок (папы простите, тут связь тоже есть, но для простоты я говорю о матери), где связь возникает и подкрепляется на фоне коктейля гормонов, заботы и социальных ожиданий. Или отношения в паре, где связь формируется точно так же. Я не видела еще ни одной счастливой пары с разрушенным сексуальным компонентом. Не будем сейчас об асексуалах, тем более, что живьем я ни единого не видела. Сексуальность в паре, это не только и не столько количество и качество актов, это скорее поле постоянного эротизма, взгляды прикосновения, забота. Очень люблю фразу «Когда любишь человека, с ним все секс». Так и есть.

Исследователи, изучающие искусство любви через призму привязанности, предлагают нам три варианта сексуальных отношений:

1. Герметичный секс или как его определяла одна из моих клиенток «Потрахаться в коробочке».

Тут мы говорим о снятии сексуального напряжения, достижении оргазма и звании «секс-виртуоза». Главное в этом сексе животная чувственность (в хорошем смысле этого слова), игры в чем больше, тем лучше и лозунг «Я жду тебя горячая и влажная» или, соответственно «большой и твердый». Все прямым текстом, без экивоков, обиняков и разночтений. Отношения тут вовсе ни при чем. На одну ночь — весьма неплохой вариант. А вот если вы в длительных отношениях, то это плохие новости. У мужчин с этим как-то попроще. Путь от возбуждения до оргазма у них обычно прямой и натоптанный. А вот у женщин дорога к прекрасному сексу более извилистая, они дольше возбуждаются (не все, у многих женщин бывают периоды, когда это происходит моментально) и для наслаждения секса им чаще нужно «спеться» с партнером.

Итак, «потрахаться в коробочке» прекрасный вариант для одноразового приключения. Хотя бы потому что его основной моторчик — новизна. Прекрасен он и как некая «вспышка» в длительных отношениях, удивительный эпизод из порнофильма в семейном сериале. Но если такой секс для вас это норма, с отношениями, скорее всего, что-то не так. Такой обезличенный секс заставляет партнера чувствовать себя использованным и оставляет его в эмоциональном одиночестве.

Наш млекопитающий мозг устроен так, что регулярный физический контакт запускает жажду эмоциональной близости. Если близости нет, на нас обрушивается ощущение одиночества и утраты. «Когда мы занимаемся любовью, мне кажется, что на моем месте мог бы быть кто угодно», или как говорила одна из моих клиенток «Жуткое ощущение, когда ты понимаешь, что человек просто пытается об тебя кончить». Если это происходит в длительных отношениях, то такой секс только укрепляет чувство, что ты ничего не значишь для партнера. При этом второй партнер тоже может хотеть эмоциональной близости, он ощущает, что они как-то не вместе и пытается возместить это сексом. Буквально подойти как можно ближе и проникнуть в самую глубину. При этом он не ощущает себя в достаточной безопасности, чтобы сделать это по-настоящему, на всех уровнях и отдается на волю техничного исполнения. А жаль. Выключение кнопки «эмоции» очень обедняет эротизм.

2. «А я еще вот так умею. Только не уходи».

Это то, чем мы занимаемся вместо обыкновенной любви, когда не уверены в крепости связи и в том, что партнер по-настоящему с нами. Нам все время нужны подтверждения и доказательства. Если мы тревожимся, надежен ли наш партнер, можем ли мы позволить себе от него зависеть в случае необходимости, мы попадаем в ловушку. Все время хочется «устроить ему феерический секс». Но это происходит не от переполненности и от того, что тебе самой безумно хочется, а от страха. Страха и неуверенности, что ты для него эксклюзивный вариант. Просто потому, что ты это ты. Такие женщины составляют 98% аудитории тренингов типа «Идеальный минет», «33 позы, после которых он ваш навсегда» и т.д. и т.п.

Прислушайтесь к себе. Симптомами может быть излишнее сюсюканье, с которым мы обращаемся с партнером. Желание окружить его/ее постоянной заботой, угодить везде, в том числе и в сексе. Иногда так сладко, что «мимимиметр» просто зашкаливает. Вообще, если у вас в отношениях часто возникает ощущение, что вы слишком стараетесь и постоянно «стоите на цыпочках», неплохо бы посмотреть, что там с надежностью партнера и безопасностью связи. Нежность и забота прекрасны, но если ты в отношениях и в сексе забиваешь на себя (лишь бы он/она были довольны), можешь заодно забить и на настоящий эрос, который питает и движет любовь.

Если секс служит доказательством надежности наших отношений, то мы становимся невероятно чувствительны к отказам. Если любимый говорит «Я что-то сегодня не в настроении», то можно отреагировать спокойно: «Обидно, а я уже так настроилась, но не последний же раз. А сегодня можно и пару кроссвордов разгадать». А можно провалиться в «катастрофическое мышление»: «Боже, боже, она меня больше не любит!» В результате мы начинаем давить на партнера, чтобы получить секс, как еще одно доказательство, что нас любят. Или начинаем долго и занудно выяснять «Что не так? Я тебя больше не привлекаю?»

Если это похоже на ваш вариант сексуальных отношений, самое время рассказать партнеру о своих тревогах и найти другие варианты почувствовать себя в безопасности.

3. Секс с человеческим лицом.

Наверное, это как раз то, что мы, повторяя за американцами, называем «заниматься любовью». Тут есть и эмоциональная открытость, и чуткость, и нежные прикосновения, и эротические эксперименты. Такой секс заряжает, приносит наслаждение и связывает. Ключом к нему являются отнюдь не экзотические сексуальные техники, а безопасная эмоциональная связь. Чем увереннее и безопаснее мы себя чувствуем с этим партнером, тем проще открыться, сказать, что тебе нравится, а что нет, тем проще играть и отдаться сексуальным ощущениям. Мы настраиваемся друг на друга в этом танце, ощущая внутреннее состояние партнера и отвечая на волны возбуждения и расслабленности. Эмоциональная безопасность формирует физиологическую синхронизацию, а ощущение волшебной конгруэнтности с партнером, подпитывает чувство эмоциональной безопасности.

Взаимный секс углубляет и укрепляет нашу связь с любимым, питает наше собственное ощущение «Меня хотят, я желанен». Это делает секс вполне доступным источником чувственности и наслаждения. Кстати, исследования сообщают, что те, кто считает, что партнер с ними не только физически, но и эмоционально, те кто говорят о надежности эмоциональной связи, гораздо чаще и с большим удовольствиям предаются любви.

«Эмоциональное присутствие» самое важное, что может быть в отношениях. Говорим ли мы о дружбе, сексе или отношениях родителей и детей. Есть ли он/она здесь для меня? Слышит ли меня? Есть ли у нас терпение услышать? Или «Не морочь мне голову, говори конкретно?», «Сколько можно, скажи четко, чего ты хочешь?» Уж насколько я против телепатии в отношениях, но с близкими людьми иногда приходится вооружаться чем-то неуловимым вроде телепатии или интуиции.

Главное понимать, что одно не отменяет другого. То, что иногда в ситуации прежде всего стоит почувствовать боль, обиду, растерянность или страх другого и сказать ему об этом, не отменяет решения проблемы на конкретном уровне. Просто не все сразу включаются на решение проблемы. У многих есть совершенно естественный этап «Какой ужас! Все пропало!», «Нет, только не это!» или любая другая чисто эмоциональная реакция. Имеет смысл с этим просто побыть, разделить эти чувства иногда переждать . Что, разумеется, требует сил и терпения.

К сексу это имеет самое прямое отношение. Секс без эмоционального присутствия в длительных отношениях скорее разрушает, чем скрепляет. Ко мне приходят разные пары. И большинство из них в постели ведут себя так же, как в жизни. Кто-то пытается и там прежде всего «решать проблемы». «Доктор, скажите ему/ей, что ЭТО (любая «фишка» которая вызывает разногласие у партнеров) нормально/ненормально!» «Вы же можете нам что-то прописать, чтобы секс был чаще?» А что? Они пришли к специалисту, он-то точно знает.

Кто-то пытается и там «качать права», кто-то вымещает в постели злость на окружающий мир, кто-то ищет спасение от страха. Все это так или иначе происходит со многими из нас. И от этого у меня нет таблеток. Мы можем вместе попытаться понять, что происходит и тогда человек может решиться сделать что-то иначе. А я буду здесь, чтобы услышать и поддержать, или, наоборот, выставить зеркало, в котором человек наконец, сможет увидеть свою Тень.

Смешно и грустно видеть, как люди думают, что секс это что-то отдельное, а не то, от чего родились их отношения и то, на чем они во многом держатся. Та драгоценная сила притяжения, без которой двоих разносит в разные стороны Вселенной.

В блоге использованы материалы и наработки Сью Джонсон, создателя ЭФТ (эмоционально сфокусированной терапии), которую я часто использую в работе с парами, и автора книги, которая в русском переводе называется «Держи меня крепко».

Ближайший вебинар нашего проекта «Вторая попытка» 12 июля в 20:00 по московскому времени. «Близость в новых отношениях. То, о чем мы не говорим». Ведущая: семейный терапевт Лина Лифшиц-Розин.
A-Z Psychotherapy | Promote Your Page Too