Человек – социальное существо, поэтому сравнение себя с другими находится на уровне рефлексов. Социум преподносит сравнение, как норму, чтобы оценивать достижения. Но этот процесс может стать как деструктивными, так и наполнить ресурсом. Как это происходит – читайте в статье.
Меня зовут Ирина Журавель. Я – психолог, энерготерапевт, тета целитель, эксперт в области самооценки и любви к себе, тренер компании “Фаза роста”. И в этой статье я отвечу на часто задаваемые вопросы, касающиеся самооценки и сравнения себя с другими.
Читай до конца, если интересно узнать:
- Что дает сравнение себя с другими?
- Как извлечь ресурс из этого?
- Почему сравнение –это безусловный рефлекс и как с ним работать?
Посмотри видео на нашем канале, чтобы узнать как не сравнивать себя с другими и как взять ресурс из того, что нам нравится или не нравится в других.
ОТКУДА БЕРЕТСЯ СРАВНЕНИЕ
Сравнение себя с другими можно считать фундаментом самооценки. Если человек один в этом мире, то как узнать чего он стоит и как себя оценивает, если нет других примеров. Это естественный процесс, который работает каждый раз, когда мы находимся в социуме. Здесь принято смотреть друг на друга и таким образом показывать как общие черты, так и отличия.
В процессе взросления ребенок рано или поздно заявляет о себе, как об индивидуальности. Он начинает осознавать, какой он, исходя из того, что говорят о нем другие.
И здесь есть определенный риск, что мнение окружающих будет играть не в его пользу. В то же время к нему придет осознание того, что в каких-то аспектах или чертах он превосходит других.
Случается, что вместо того, чтобы осознать свою безусловную ценность, которая выражается в том, что с рождения человек любим и прекрасен в своем проявлении, что изначально с ним все в порядке, что самооценка, как настроение, может меняться – можно только ухудшить свое состояние и лишиться немалой доли энергии.
РЕСУРСНОСТЬ В СРАВНЕНИИ
В сравнении есть только 2 варианта развития: либо человек смотрит на него, как на ресурс и стремление достигать большего, либо отказывается от него и переходит к поиску внутренней мотивации. Почему это происходит и как?
В обществе существует много негативных убеждений вокруг сравнения себя с другими. Но при этом, люди не замечают, что из этого можно извлечь выгоду в виде стремления к развитию. Например, если одна женщина видит другую, но более успешную, счастливую, на новой машине, значит она видит себя в собственном нераскрытом потенциале.
Ресурс будет проявляться в виде целей на реальных примерах, которые будет давать пространство, чтобы она посмотрела на себя по-другому. Раз она видит новенькую феррари, счастливую невесту или успешную бизнес-вумен, то, скорее всего – это о ней самой, о тех возможностях, которые она пока не открыла.
Я всегда советую смотреть на сравнение, как на ресурсный потенциал. Но если внутри всплывают обиды, негодование, зависть, или более того – желание что-то забрать у человека – от сравнения лучше отказаться. Выходом в таком случае может стать обращение к своему “Я” и ответы на вопросы: “Кто Я?”, “Что уникального во мне есть?”, «Почему я не такой/-ая, как все и почему это – хорошая новость?». А цели лучше ставить, выходя не из внешних факторов, а из внутренних. Они должны вытекать из осознания истинно своих желаний и того, что только вас делает счастливой.
Как стать счастливой женщиной, увидеть себя и ситуацию со стороны, наладить взаимоотношения с мужчиной и разобраться в его психологии, расскажем на бесплатном онлайн-курсе “Мужчина: честная инструкция по применению без драм и манипуляций”.
ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ
Безусловно, сравнение позволяет увидеть свой потенциал, поставить правильные цели и двигаться к ним. Но при этом, важно понимать, что часто причиной сопоставления себя с другими является низкая самооценка, неуверенность, определенные травмирующие программы, на основе убеждений: “с тобой что-то не так”, “ты недостаточно хороша”, “ты не достойна большего”.
В случае, когда внутренний критик постоянно провоцирует вас на негативные мысли и эмоции по отношению к себе – достигнутые цели, скорее всего, не сделают счастливыми.
Почему так происходит? Потому что с помощью удовлетворения красивых желаний, кажется, что сравнение прекращается, потому что возникает мысль: “Теперь я такая же”. Но ощущения счастья нет, потому что вопрос стоял в другом.
Если вы с таким сталкивались, рекомендую сосредоточиться на том, что заставляет сравнивать свою жизнь с чужой, найти того внутреннего ребенка, который плачет и хочет, чтоб его взяли на ручки и сказали: “Ты любима. С тобой все впорядке. Вокруг есть другие люди — более успешные. Но у тебя есть другие сильные стороны и я тебя люблю. Знай, что для меня ты самая ценная и важная”.
Представьте школьную скамью и двоих учеников перед доской. Один из них развязал задачку, а другой нет. А теперь – они на уроке труда. И тот, что решил математическое уравнение провалил домашнее задание резьбы по дереву, а другому соответственно, это далось легко.
Этот пример о том, что нельзя сравнивать двух людей, с разными способностями и талантами, пусть чем-то и похожих. И если вы не сильны в математике – нет необходимости сопоставлять себя тому, кто живет цифрами.
Сравнение детей – процесс вполне закономерный и вездесущий. Начинается он еще задолго до рождения карапуза. Так, придя в себя после шокирующих слов дружелюбного гинеколога, вертящего в руках результат маминого теста на беременность, взрослые начинают оглядываться на попадающих в поле зрения деток и представлять каким же будет их малыш. На кого похож, чей характер достанется ему в наследство. Оба родителя чувствуют себя намного спокойнее и увереннее, увлекшись данной игрой. Они программируют семью на лучшее.
Затем к мероприятию подключаются родственники и прочие «посвященные». Они рассказывают, как должна ощущать себя мама, что обязан чувствовать папа… И если не все идентично их описаниям, начинается паника. А когда новорожденный оказывается категорически не соответствующим родительским фантазиям – настоящая истерия.
Другой источник желания сопоставлять – это интернет, с его форумами, блогами, а также прочими «разносчиками информации». С некоторым отрывом идут телевизор и «умные книги».
Следующая беда – сравнение с собственным опытом. Вы помните, как мама рассказывала, что умные детки должны свободно читать книжки в четыре года? А еще как вы сами научились плавать к трехлетнему возрасту. Ну и что, что чуть не утонули, ну и ладно, что бабушка получила инфаркт. Зато вы уже тридцать лет об этом всем друзьям рассказываете. Есть ведь чем гордиться!
И вот, машина сравнений раскачивается все сильнее и сильнее. А малыш все менее оправдывает наши ожидания. Он совсем не похож ни на папу, ни на деда. Да что сказать, он вообще ни на кого не похож! Соседка заметила, что у ребеночка косят глазки. И таки действительно косят! Как же мы раньше не замечали! Или все в порядке? Школьная учительница грустно объявила, что нам еще рано в первый класс, а всякие там Монтессори и Зайцевы вообще нервно курят в сторонке от всего этого балагана со тщетными попытками раннего развития.
Тут необходимо сразу понять, что ожидать какого-то определенного, запрограммированного ребенка – дело крайне неблагодарное. Каждые новые роды – это свидание с совершенно незнакомым человеком. Возможно у него будут мамины глаза и папина привычка нервно почесывать затылок. Но вполне вероятно, что вы не найдете в крохе ровным счетом ничего, из того, на что рассчитывали. Поэтому главная задача родителей – понять своего малыша, осознать его особенности и помочь ему развиваться в выбранном им самим направлении.
Как же удержаться от сравнений? На самом деле это не так-то просто. Образование в детских садах и школах базируется на организации соревнований между детьми. А как еще заставить их учиться при отсутствии мотивации. Даже первоклашки прекрасно знают, что будут (или не будут) учиться в вузах, независимо от выпускных оценок. Да и диплом в нашей стране нужен, если говорить откровенно, исключительно представителям нескольких профессий: ученым, врачам, учителям и для юридических специальностей. Остальных возьмут на работу без подтверждения знаний.
Кроме того, соревновательный дух заложен в нас где-то на подсознательном уровне. Подходя к шведскому столу, мы стараемся взять побольше, даже если не голодны. По окончании спектакля просто необходимо забрать пальто в гардеробе в числе первых. А когда в дороге нас нагоняет другая машина, так и хочется посильнее придавить газ.
Тем не менее справиться с собой не только можно, но и нужно, когда речь идет про воспитание детей. Просто подумайте, что для вас важнее: хорошее самочувствие малыша или зависть других родителей?
И не забывайте, что мир стремительно меняется. То, что было нормой для детей 30 лет назад, сегодня категорически не соответствует реалиям жизни. А если ваш малыш пока чему-то не научился, присмотритесь к нему повнимательней, возможно у него есть способности, которые будут определять детей будущего.
НАДО ЛИ СРАВНИВАТЬ СЕБЯ С ДРУГИМИ?
Существует ресурсный способ сравнения: себя сегодняшнюю и 5 лет назад. Спросите себя, чего вы достигли за это время, сколько трансформаций прошли, что осознали или какие ошибки допустили? Для отслеживания своих достижений создайте собственную шкалу. Если бы не было того пути, то, возможно, не было бы тех эмоций, чувств, отношений и главное — вы бы не стали собой.
Стоит ли сравнивать себя с другими? Чтобы ответить себе на этот вопрос, вспомните недавнюю ситуацию, когда вы сопоставляли себя с другими и задайте встречные:
- как я себя сейчас чувствую?
- как я себя чувствую, после того как сравниваю себя с другими?
Если после этого сравнения у вас возникает желание достигать, ставить перед собой цели, вы входите в ресурс и вдохновлены, возможно, для вас это то, что и стоит делать, что раскроет ваш потенциал.
Если же случается обратное: вы подавлены, чувствуете истощение, собственное ничтожество и самооценка резко падает, то к чему тогда это сравнение? Останавливайте себя в этот момент и осознайте, что это не ваш способ постановки целей. Вам больше подходит действовать изнутри – из вашей ценности, не обусловленной внешними факторами.
Приведу пример. Представьте себе двух женщин. Одна из них живет в небольшом простом доме за городом, а вторая, благодаря своему труду и упорству, поселилась в центре столицы, ездит на роскошном дорогом авто. О ней каждый будет думать, что у нее все сложилось хорошо, но при этом не будут понимать, что часто за внешней картинкой скрывается множество проблем: со здоровьем, семьей и так далее. Имея успех, популярность, она может не ощущать удовлетворения, гармонии, счастья.
В этом случае потом возникают страх и проблема как это удержать или достигнуть новых высот. Делать все это она будет не ради своего счастья, а ради одобрения, потому что внутри будут вопросы: “А что если я не достигаю?”, “Я что, недостойна любви?”.
Минимизировать влияние своих деструктивных установок можно спрашивая себя, независимо от внешних факторов, или условий, в которых вы оказались: “Довольна ли я собой?” и “Любима ли я?”. И чем больше внутренней любви будет ощущаться, тем больше фокус внимания будет сосредоточен на достоинствах и ценностях. А желание достигать будет идти из “хочу, желаю, люблю”, а не из доказательства собственной значимости.
Как достичь состояния счастливой женщины и жить из своих истинных желаний я рассказала в статье о ресурсном состоянии.
Детский вопросПочему не стоит сравнивать своего ребёнка с другими детьми?
Замечания постороннего человека принципиально отличаются от замечаний родителей. И дело не только в содержании, которое может быть как справедливым, так и не очень. Такие замечания способны сильно ранить ребёнка и нарушить его взаимоотношения с родителями, подорвать доверие в семье. Особенно это касается детей старше трёх лет. Для детей раннего возраста — примерно до трёх лет — оценки постороннего ещё не очень значимы.
Нередко родители в педагогических целях сравнивают своего ребёнка с другими детьми. «А вот Маша умеет мостик делать, а ты нет», «Петя уже в шахматы играет, а ты даже не можешь выучить, как фигуры ходят», «Аня такая вежливая девочка, всегда здоровается, а ты…».
Для чего мы, взрослые, сравниваем своих детей с другими детьми? Конечно же, для того, чтобы они стали лучше. Чаще всего родители говорят так: «Я указываю ему на других детей, на их достоинства, чтобы он видел, как нужно делать. Чтобы он смотрел на них, делал, как они, и тянулся за ними».
Помогают ли подобные сравнения становиться лучше или научиться чему-то новому? Давайте я предложу вам небольшой эксперимент. Полагаю, что не многие из взрослых легко делают сальто. А если я скажу вам: «Ну что же вы не умеете делать сальто, а вот Иван так ловко его делает»? Что вы почувствуете? Появится ли у вас желание тянуться за Иваном и становиться лучше? Думаю, что у большинства этого желания не возникнет.
Вместо него возникнут другие эмоции: смущение и неловкость (Иван-то умеет, а я нет), стыд (как много я, оказывается, не умею) и возмущение в мой адрес (все должны сальто, что ли, делать?). Почему возникли эти чувства? Дело в том, что своими словами я обесценила вас. Сальто стало в этот момент важным, центральным умением, а неумение его делать стало чуть ли не стыдным. Да, вы не умеете делать сальто. Это факт. Но это точно не повод обесценивать вас.
А теперь вернёмся к нашим детям. Обесценивание их умений в частности и их самих в целом не поможет им стать лучше. Если мы говорим ребёнку: «Вася такой молодец, помогает маме, не то что ты!» — мы косвенно сообщаем ребёнку, что Вася хороший, а он — плохой. Это обесценивание нередко приводит к тому, что человек (ребёнок или взрослый) начинает чувствовать себя хуже другого — более неумелым, менее умным, неспособным.
Переживание себя как худшего, к сожалению, обычно не способствует тому, чтобы человек активно стремился стать лучше. К тому же сравнение — это не столько стимуляция ребёнка стать лучше. Это посыл «стань лучше другого» или даже «пусть он станет хуже тебя». И тогда целью жизни ребёнка может стать соревнование. Лучше всех учиться, быстрее всех читать, лучше всех считать. Когда соревнование становится целью, то теряется содержание жизни, так как главным становится стремление стать лучше другого любой ценой.
Сравнивайте своих детей с ними же, но в прошлом. Они не умели ходить и научились, не умели читать и научились, не умели плавать и тоже научились. Значит, они могут научиться практически всему, чему захотят. И даже делать сальто.
